- Папа, я покакал.
- Хорошо. На работу не опоздай.
Поделиться:

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться.
Поделиться:

Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
- Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудрёме:
- Давай.
- Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Всё! Сон как рукой сняло.
Поделиться:

- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
- Ага, дикое пойло. Я постоянно что-то орал и ссался под себя.
Поделиться:

— Мам я иду гулять!
— С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
— Пап я иду гулять!
— Пиз#уй!
Поделиться:

Я в детстве не очень любил теплое молоко! Поэтому мама, перед тем как меня покормить – подолгу сидела в холодильнике.
Поделиться:

- Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
- Не обращай на них внимания, Аристон!
Поделиться:

Из работ по природоведению. Тема: "Мои любимые домашние животные".
"У нас живут кролики. Они белые и серые. Я ухаживаю за ними, чищу клетки и кормлю. Я очень люблю кроликов, потому что у них вкусное мясо."
Поделиться:

- Пап,хочешь шоколадку?
- Нет!
- А теперь ты спроси меня!
Поделиться:

В детстве я где-то прочитал, что если долго колотить пальчиковые батарейки друг об друга, то произойдет атомный взрыв. Достал я из пульта батарейки, сидел и колотил, и колотил, а рядом бегала сестра, ревела и кричала, что хочет жить.
Поделиться:

Когда я был маленький, наша семья была такой бедной, что если бы я был девочкой, то мне совсем не с чем было бы играть.
Поделиться:

136232 Аноним 0
Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И
только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...
Поделиться:

— Мама, папа, я должна вам признаться — я уже не девственница.
— О, боже, наша дочь распутница!
— Мне 40 лет, бля#ь!
— Поглядите-ка, она ещё и матерится!
Поделиться:

136107 Аноним 0
- Мам, у нас закончились помидоры, так что салата не будет.
- Если я найду хоть один, выжму тебе его на голову!
- Тогда салата точно не будет!
Поделиться:

136091 Аноним 0
- Ты покупал ребёнка?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребёнка, придурок?
Поделиться:

136141 Аноним 0
Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.
Поделиться:

136173 Аноним 0
9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!
Поделиться:

136208 Аноним 0
В парке атракционов конкурс на меткость выиграл отец семерых детей.
Поделиться:

136182 Аноним 0
У 3-летней девочки спрашивают:
- Ты, наверное, тоже когда-нибудь станешь бабушкой?..
- Зачем?! У нас уже дома есть одна бабушка!
Поделиться:

136068 Аноним 0
Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!
Поделиться: