124645 Аноним 0
Подвыпивший подчинённый - начальнику:
- Пётр Иванович, вы идиотка!
- Вы хотели сказать - "идиот"?....
- Ну, вы начальник - вам видней!
Поделиться:

124653 Аноним 0
Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном офисе со всеми удобствами во дворе.
Поделиться:

124655 Аноним 0
- Ты кем работаешь?
- Креативщиком.
- А-а-а, понимаю... Значит, ты наркоман, псих или алкоголик.
- И вовсе не алкоголик...
Поделиться:

124722 Аноним 0
В офисном туалете висит табличка "Не курить!".
Внизу от руки приписано "Пусть говном воняет!".
Поделиться:

124779 Аноним 0
Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе, станьте начальником.
Поделиться:

124793 Аноним 0
Любовь к Родине у российских бизнесменов начинается в Лондоне.
Поделиться:

124801 Аноним 0
Фраза "нам нужны амбициозные, мотивированные сотрудники, готовые стать единой креативной командой во имя успеха Компании" в переводе с офисного на русский означает "будем выплачивать минималку, а остальное - в конверте, с задержкой на полгода, если повезет".
Поделиться:

124862 Аноним 0
- Мировой прогноз: в будущем, да, в принципе, уже и сейчас, самыми востребованными профессиями будут программисты и медики. Как ты думаешь, почему?
- Наверное, начнётся Третья мировая война. С роботами. Программисты будут за роботов, а медики - за людей.
Поделиться:

124871 Аноним 0
В Чикаго американский бизнесмен звонит своему русскому приятелю:
- Алекс, и почему у нас все так боятся русской мафии? Такие любезные и обходительные парни. Вчера они были у меня в гостях, долго что-то рассказывали и перед уходом даже подарили очень дорогую фигурку собачки из бивня мамонта.
- А что за собачка?
- Лохматенькая, с острыми ушками и пушистым хвостом.
- Джек, уходи оттуда. Это не собачка. Это песец.
Поделиться:

124925 Аноним 0
Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы
детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены
потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы
дети хоть как-то двигались.
Поделиться:

125015 Аноним 0
- Ты на работе-то потеешь?
- Еще как.
- Да ладно брехать. Ты же целый день сидишь на порносайтах в своем офисе.
- Так шеф по 6-7 раз заходит, а мой стол самый ближний к входу.
Поделиться:

125028 Аноним 0
Приму эктрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать
по известному вам адресу.
Поделиться:

125227 Аноним 0
- А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
- Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась.
Поделиться:

125231 Аноним 0
Идеальная работа должна отнимать у человека столько времени, чтобы оставшегося хватало потратить заработанные деньги.
© konde13
Поделиться:

125256 Аноним 0
Читаю гороскоп. "Работа: Сегодня вы вполне можете пойти дальше, чем вы думали". Я так понимаю, начальник сегодня всё-таки пошлёт меня на ..., а не в отпуск.
Поделиться:

125292 Аноним 0
В связи с наступившим мировым финансовым кризисом, западные топ-менеджеры отказываются от вознаграждений и бонусов, японские топ-менеджеры совершают харакири. Российские топ-менеджеры, находясь на пересечении Востока и Запада, выбрали свой путь: они отказались от
харакири.
Поделиться:

125295 Аноним 0
Я, конечно, многое повидал на работе, но чтобы разгадывать кроссворды с помощью гугла...
Поделиться:

125312 Аноним 0
Эх, мне бы крылья... И кто бы тогда меня смог работать заставить?
Поделиться:

125322 Аноним 0
Новости шоубизнеса: Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь ее творческий псевдоним Раша Запутина.
Поделиться:

125328 Аноним 0
В связи с реформой в области правил дорожного движения начальником ГИБДД
было предложено размещать рекламу на знаках. А ДПС работать по совместительству Менеджерами, и контролировать читаемость рекламы.
Невидел рекламы? Невидел знак! Вот и получай штраф или лишение прав!
Поделиться: