Анекдоты про тв - страница №12

Программа передач телевидения как зеркало нашей жизни:
- днем восемь серий подряд фильма "Менты в законе";
- вечером четыре серии подряд фильма "Вор в законе";
- ночью восемь серий подряд фильма "Оборотни в погонах".
В перерывах - реклама здорового образа жизни.

5 марта включаю телевизор, чтобы узнть результаты выборов ...
А там балет ???

- Я попыталась настроить дома телевизор, - рассказывает блондинка приятельнице.
- Получилось?
- Ну как тебе сказать... Кажется, я его настроила против себя.

Как всякий нормальный мужчина, смотрящий рекламу по телевизору, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками: надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...

- Папа, можно я буду смотреть телевизор?
- Конечно, сынок, но только когда он выключен.

У врачей наступили трудные времена: пациенты посмотрели все сезоны "Доктора Хауса" и несут откровенную херню...

Мусорный контейнер возле Останкинской телебашни носит гордое название "Музей капитал-шоу "Поле чудес".

Поскольку физиономии российских слуг народа перестали влезать в формат телеэкрана, "Самсунг" начал производство круглых экранов с ушами.

- Уважаемые телезрители! Во избежание травматизма, не пытайтесь повторить этот трюк дома! До свидания! Вы смотрели передачу «Фантазии Камасутры».

- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил.
- А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью
приделал, лег посмотреть.
- И что?
- Дальше все как у тебя.

В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

Чувство юмора - это презерватив от вещающих из телевизора важных
гандонов.

КАК РАБОТАЮТ РОССИЙСКИЕ СМИ:
- Алло, бабушка! Я гильзу в речке нашёл!
- Это полиция? Мой внук нашёл артиллерийский снаряд!
- Редакция? Это пресс-служба МВД. Под Ухрюпинском обезврежена мина.
Ведущая ТВ-новостей:
- Только что мы получили срочное сообщение, что в центре Ухрюпинска обнаружена пятисоткилограммовая авиабомба.

- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение?
Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!

Первый канал, Второй канал, Третий канал... это не телевидение, а сплошная канализация всей страны.

Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.

Одну популярную дикторшу ТВ как-то спросили:
- Как добиться успеха?
- Нужно ухаживать за собой, всегда прекрасно выглядеть, уметь хорошо читать, внятно говорить, и при этом совсем не думать!

Почему из всех "искусств" олигархи предпочитают вкладывать деньги только в телевидение? Потому, что взять телевизор в тюрьму разрешат, а вот
Большой театр, вряд ли…

Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.

Муж с женой собираются ложиться спать.
Муж мечтательно говорит:
- Уже за полночь, по телевизору сейчас стопудово эротику показывают!
Жена обиженно:
- Сёма! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну как?! Чем я хуже телевизора?
- Хуже, Люся, хуже... Тебя потом фиг переключишь!