Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею… На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру.
Мужчины, обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаёте ей грандиозную идею...
По воскресеньям у меня отдых «все включено»: включена стиральная машина…, духовка…, утюг…
Почему нас женщин называют часто суками? Оказывается, всё очень просто. Расшифровка: С - смелая, У - умная, К - красивая, А - а не твоя!
Чтобы успокоить мужа, не нужны никакие науки. Просто возьмите скалку в одну руку... Другой его за горло и прошепчите волшебные слова: "Ещё хоть слово... И я вдова!"
От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.
В телефоне длинный список мужских имен, а мелодию "О, боже, какой мужчина!" поставить не на кого.
Лев — царь зверей. Пока не проснулась львица.
Правило французской женщины: не обижайтесь на мужчину, если он забывает о вашем дне рождение — он просто не знает вашего возраста.
Как вывести из себя женщину в 2 действия?
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
А я вот своему мужу дважды не повторяю - раз сказала и всё... Иду делать сама.
Ревнивая до ужаса... Собственница до невозможности... Злопамятная до неприличия... И как это все сочетается во мне, такой белой и пушистой!
Дефицит настоящих мужчин - ещё не повод цепляться за уродов.
Ты знаешь... Больно... Ноне обожгло, а если обожгло, то не спалило. Я стала сильной, всем чертям назло!.. Назло чертям всем, стану я любимой!
Почитает женщину только благородный, а унижает её - только подлец!
Молчание - это единственная вещь из золота, которую женщины ненавидят!
Парни и не догадываются, как долго их слова могут находится в нашей голове...
Хорошие девочки всегда остаются в дураках.