Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и говорит:
- Ты такая теплая, как земля!
Она:
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я ее в аренду сдам!
- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюxа, а лечусь!
- Доченька, ты уже взрослая, давай поговорим о сексе.
- Да, мам, что ты хочешь о нем узнать?
А мой муж уже весит 120 кг. И мы уже освоили сексуальную позу - "Камбала" называется. Это когда он сверху, а я расплющена и думаю только о том, чтобы глаза не выпали.
Любому женскому началу рано или поздно требуется мужской конец.
— Как романтично было в средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды.
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Саша взял резиновую женщину. И через месяц у него появились и книга и магнитофон и комп.
Маминкины сынки, даже после секса кричат "мам, я всё".
- Представляешь, я жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окно выкидывал!
- Это что, я грабителя с женой перепутал. Как он орал, как упирался!
- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю!
На кастинг приходит певица для участия в шоу:
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо, и умерли в один день, от оргазма. Она с утра, а он ближе к вечеру.
Лесбиянка выходит из кабинета гинеколога.
- Блин, беременная... Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации.
- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет.
- Слазь!
Из заявления о разводе: "За время семейной жизни постоянно тащил в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...".
Девственность – это единственное, в чём опыт не ценится.
Секс по телефону. Она спрашивает:
- Дорогой, что ты сейчас со мной делаешь?
- Бью тебя по морде и требую водки!
Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.
Разговор в постели:
- Вась, ты вроде русский, а обрезанный?
- А у меня двойное гражданство.
Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да жениться.
Добавляйте свои статусы.
