Статусы про секс - страница №76

– Да ты, оказывается, в постели как зверь.
– Серьезно? Спасибо.
– Пожалуйста. Ленивец хренов.

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал?
- Батя! Он всегда поговаривал: «Хочешь засандалить девке – будь вежлив!»

Самый лучший секс, заходил вчера. Жаль, что не ко мне… Слушал до утра…

Немцы в деревне, стучат в избу:
— Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка! Шнель!
Открывается дверь, оттуда партизаны:
— Чё, п#зды вам дать что ли?

А плохим девочкам на Новый Год, Дед Мороз подарит месячные.

Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью. Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Этот кобель собирается трахнуть вас на халяву!

Хотите эффектно соблазнить парня — бросьте ему упаковку презервативов и скажите: «Сударь, защищайтесь!»

- Идем в бар, выпьем, снимем девок, потрахаемся!
- Что, прям при девках?

Моя девушка снимается в пoрно. Она сильно разозлилась, когда узнала об этом.

Если и устраивать друг другу сцены, то только из эротических фильмов...

А еще она решила носить юбку. Короткую. Часто. Чтоб ему эта "дружба" колом встала.

Захотелось мне снять девочку. Но денег не было ни копейки. Тогда я пошел к соседке, и она дала мне в долг.

Сколько водка мужиков сгубила, столько сексу не воскресить!

Миллион, миллион, миллион всяких поз. У плиты, на столе, а потом на окне. Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен и всерьез. То ему, то ему - похрен где.

Кондукторша во время оргазма кричит: "Конечная!"

Михаэль Шумахер во время секса трижды меняет резину.

Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные.

У кого стоит Chrome, рекомендую AdBlock Plus. Вчистую блокирует всякую рекламу. Один минус. Пацаны, когда вы ее поставите, вы не сможете узнать как увеличить свой член.

Джин Аладдину:
- Знаешь дружок, судя по тому, как ты трешь мою лампу, девушки у тебя явно нету.

Человек, выросший на фильмах Джеки Чана, после секса вспоминает все неудачные моменты.