Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь, а вот женщин всегда ждет сюрприз.
Поделиться:

104292 Аноним 0
Нашла у мужа в телефоне контакт "бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Поделиться:

104315 Аноним 0
Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!
Поделиться:

- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Хватит Маша, хватит!
Поделиться:

Муж:
— Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
— Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?
Поделиться:

Часто у девушек вижу статус: любителям одноразового секса не беспокоить... А как на счет профессионалов многоразового?
Поделиться:

Лежа в постели со своей любовницей, не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно.
Поделиться:

Муж и жена в преддверие нового года.
— Дорогая, какой хороший праздник — Новый Год!
— Конечно, хороший.
— Новый Год хороший праздник, но секс лучше.
— Да, милый, секс лучше, но Новый Год чаще…
Поделиться:

В первый раз все секса боятся. Я вообще спрятался в шкафу и орал: "уйди сука голая!".
Поделиться:

– Тань, а почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
– Привычка детства – спать с мишками.
Поделиться:

- Девушка! А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да что вы говорите! А показывать там всякую гадость прилично?
Поделиться:

- Доктор! Он у меня постоянно стоит!
- Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!
Поделиться:

Очень занимательная арифметика: Проститутка стоит 100 баксов. Жена заменяет проститутку 2 раза в неделю, то есть - 8 раз в месяц, то бишь 96 раз в год. Итого, к золотой свадьбе, жена позволяет сэкономить 480 000 долларов.
Поделиться:

Совет девушкам. Парни не понимают намеков. Если вам кто-то нравится, подходите и говорите: "Привет, ты мне нравишься, давай дружить и трахаться."
Поделиться:

Если на пoрносайтах понемногу размещать баннеры, с правилами русского языка и основными математическими формулами, то в школах заметно повысится успеваемость.
Поделиться:

Средние века. Перед отъездом на войну король надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная — всё равно никто не захочет.
— Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Поделиться:

Рискуя жизнью, мальчик вытащил женщину из-под мужчины.
Поделиться:

Йога — придумка одиноких индусов. Которым не с кем было заняться камасутрой.
Поделиться:

- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная.
- И сильная, бл#ть!
Поделиться:

У пчел тоже бывают медовый месяц. Только в это время они вкалывают, а не трахаются.
Поделиться: