Статусы про детей - страница №4

Есть такая традиция на земле русской - вошедшей маме кричать: чокупила?

Газовщику открывает дверь мальчик лет 10. На мальце надет папин махровый халат, в левой руке бокал с коньяком, в правой сигара... Газовщик:
- Родители дома?
- Сам-то как думаешь?

- Мама, а когда я вырасту, на ком я жениться буду, девочки-то в садике маленькие все?
- Ты растёшь и девочки растут, будут красавицы и ты выберешь самую красивую и хорошую.
- Нет, мам, я на тебе женюсь... Я тебя давно знаю. Ты не дерешься!

Встречу-пришибу!, того кто декрет отпуском назвал...

Счастье – это слово «мама», написанное детской рукой.

Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс - назвали диваном.

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: "Я не понял, кому кого подарили?"

- Мам я пойду погуляю до 10.
- Спрашивай у папы.
- Пап, я симпатичная?
- Да конечно.
- Вот слышала, мам?

Разговор двух детей:
- Я люблю тебя.
- Что, прямо как взрослые?
- Нет, по-настоящему.

К сожалению, в нашей стране до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании соленых огурцов из банки...

Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.

Дети в школу собирались - мылись, брились, похмелялись.

- Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него тройня девочек родилась.
- Ой, не сейчас! Он бреется!

Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня самогон.

Маленький Никита, в детстве мечтал стать космонавтом. Но вырос и стал Джигурдой...

— Папа, а ты ещё вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?

Один из главных привилегий юности - право на глупость.

Из сочинения: кот бежал по огороду вприсядку.

- Мама, мама! Я такой же сильный как папа! Я тоже грабли сломал!
- Мля... Еще один мудак растет!

Не пускайте детей в интернет... Они его испортят!