Мужчину голыми руками не возьмешь. Тут много чего голого нужно.
Муж - каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, направил и пошел.
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто пасётся не на том лугу.
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца. До конца раздеть можно только мужчину.
Первоклассник Димочка сидит и учит уроки, читает слоги: "Ба-, Бу-, Бы-". Папа: "А тебе не рановато?!"
9 парням из 10 нравятся девушки с большой грудью. И только 1 парню из 10 нравятся остальные 9 парней.
Брутальный мужчина не падает - он атакует пол.
- Как живешь?
- Как арбуз.
- Как это?
- Пузо растет, а хвостик сохнет.
Маленькая хитрость. Если тебе никак не удаётся найти подход к сердцу женщины, то попробуй сделать подкоп со стороны ушей.
Братан, запомни ради бога, что мать одна, а девок много.
Не знаю, на что женщины тратят столько денег: они ведь не пьют, не играют в карты и не содержат женщин.
Мужчина-лайт должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.
Банкомат - настоящий мужчина. Никогда не спрашивает: "Почему там много сняла? Опять на какую-нибудь херню!"
Три стадии настоящего мужчины: Агу - младенец. Ага - подросток. Угу - муж.
Хорошо быть парнем: ноги брить не надо! Пей, кури, ноги брить не надо! В общем, делай что хочешь, даже ноги брить не надо.
От меня ушел носок, а потом ушел второй, а потом ушла жена, но зато носки нашлись.
Я знаю, что внутри меня живет классный мужчина, и делаю все, чтобы он там не сдох.
Зачем любовь нам свадьбой опошлять?
Мужчина не ходит по бабам. Он просто хочет убедиться, что его женщина найлучшая.