Тост за родных - страница №2

О, медь волос и брови — стрелы,
О, взгляд, который жжет огнем,
Сражая насмерть самых смелых.
О, щеки — пара яблок спелых,
И белизна точеных рук,

И плеч твоих покат лебяжий,
И пышных бедер полукруг.
Приподнятый в любовном раже
Упругий зад, который даже
У старцев будит жар в крови,
И скрытый среди крепких ляжек
Сад наслаждений и любви.

Выпьем за обаяние и шарм, за пленительные улыбки! За то, чтобы не гасли женские глаза! За то, чтобы и мы имели прямое отношение к чувству их полноценности!

В связи с повышением цен на продукты Сара предлагает Розе:
– Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить мясо в моем супе.
Милые дамы, за вас, хозяйственных и экономных!

Хоть сексапильну, но невинну,
Чужую (нет какой родней!),
Свою я славлю «половину»
(Себя поскольку вижу в ней!):
Она разэто-та — такая —
Ни годы не берут... года...
Прекрасный тост о ней, икая —
Волнуясь — говорю всегда.
Умней нет, краше в свете белом
(В округе в трансе все коты!)...
Сольемся, чтоб в едином целом
Не разобрать: где я? где ты?!
Нет, ты меня прекрасней, уже...
Будь половиночкой при муже!

В круговерти и сутолоке жизни нет-нет да взорлит душа и захочется чего-то такого... царства лазурной мечты с экзистенциальным шиком, а попросту — песен и вина. За них и за источник более сильного опьянения — очаровательных женщин!

Ворона с кусочком сыра взгромоздилась на ель, да призадумалась. На ту беду Лиса бежала мимо. Увидев Ворону и кусочек сыра в ее клюве, она остановилась и давай во всю хвалить Ворону: «Какие у тебя перышки, какой носок и ангельский, наверно, голосок! »
Ворона молчит, не реагирует, понимаешь ли, на комплименты. Тогда Лиса изменила тактику. «Смотри-и! » — закричала она. — Твой Ворон с Ласточкой полетел кудато! «» Где?« — спросила Ворона, и сыр у нее выпал.
Мораль: если ваш муж куда-то улетел, ничего не говорите, молчите. Зато сыр у вас будет в целости и сохранности. А он ведь очень дорогой.
Предлагаю тост за хозяйственных жен.

Давайте выпьем за девиз холостяков: «Пусть каждая женщина выйдет замуж, но ни один мужчина при этом не женится! »

Почему Соломон был мудрым? Потому что у него было много жен и он всегда с ними советовался. Почему мы несчастны? Потому что у нас одна жена, с которой мы никогда не советуемся.
За мудрость предков!

На черноморском пляже женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого в плавках, судя по всему, находился... необычайных размеров. Она купила бутылку водки и пошла знакомиться...
— Выпить не желаете? — спросила она.
— Спасибо, не откажусь! — радостно ответил мужчина, протягивая взявшийся неизвестно откуда стакан.
Он выпил полный стакан водки залпом, засунул руку в плавки и вытащил оттуда... огромный огурец, откусил от него, затем спрятал огурец обратно в плавки.
— Вы что, идиот? — спросила обманутая в своих надеждах женщина.
— Возможно — спокойно ответил мужчина — но стаканов шесть за день имею.
Так выпьем же за мужскую хитрость!

Собаки в доме привязываются не к хозяевам, которые их кормят и ласкают, а к дворнику, который их бьет. Так и женщины. Мы думаем, что им нужно одно, а им нужно совершенно другое.
За взаимопонимание в щекотливых вопросах!

Скачет ковбой по прерии, вдруг внутренний голос говорит ему: «Дисон, твоя жена тебе изменяет! »
Ковбой живо разворачивает своего мустанга — и скорей домой. Внутренний голос не унимается: «Быстрее, она начала раздеваться».
Ковбой пришпоривает коня. Все сильнее и сильнее. Наконец, саврасый падает замертво.
Ковбой вскакивает и, подгоняемый возгласами: «Быстрее, Дисон, она уже легла в кровать, — бежит что есть мочи. Выбившись из сил, он падает и ударяется головою. об камень.
Немного полежав, ковбой поднимает голову и с тихим изумлением произносит: » Черт подери! Так ведь я же Гарри! «
Так выпьем же за то, чтобы нам не изменяло главное — память!

Послал Господь пресвятую деву Марию на Землю с секретным заданием: разобраться в причинах падения человеческой морали. Первая телеграмма пришла в установленный срок: «Добралась благополучно зпт ищу нужную среду тчк Дева Мария». И следующая пришла вовремя: «Удовольствием вхожу личные контакты тчк Мария». На этом связь с Землей прервалась. Когда Господь потерял уже всякую надежду и начал подумывать об очередной заброске кого-нибудь из святых, на стол легла непонятная телеграмма: «Господи как хорошо век. Целую тебя век Машенька». Так выпьем, мужики, за наше святое дело!

Молодая очаровательная девушка гуляла по лесу. Внезапно навстречу ей выскочил разъяренный лев. Девушка испугалась, остановилась. Лев приготовился прыгнуть и съесть беззащитную девушку. Но в последний момент девушка распахнула свой плащ, где ничего, кроме прекрасного тела, не было. Лев упал на колени, пополз и начал тыкаться носом в колени девушки. Так выпьем же за силу женщин, которая может укротить разъяренного
Льва!

Великий Лопе де Вега произнес: «Кто не обожает недостатки той, которую он любит, тот не может сказать, что он в самом деле влюблен. »
Так выпьем за недостатки наших любимых.

Когда мы называем женщин прекрасным полом, то это эвфемизм — смягчение понятия, а когда называем их бабами, то это дисфемизм — огрубление понятия. Я обращаюсь к дисфемизмам... Хлобыстнем-ка за наших баб-с!

Некоторые представители мужской половины человечества всегда руководствуются следующим правилом: если вы почувствовали, что из окна троллейбуса сквозит, уступите место женщине.
Давайте же выпьем за настоящих джентльменов!

Когда женщина переходит лужу, то она поднимает юбку по щиколотки.
Когда женщина переходит ручей, то она поднимает юбку по колена.
Так выпьем же за то, чтобы наши женщины бороздили моря и океаны!

Почему женщины становятся Снежными Королевами? Конечно, не от того, что они в детстве пили прохладительные напитки, а потому, что за свою жизнь они не испытывали жарких объятий, не пробовали ни одного горячительного зелья.
Я пью за королев, которые знают, что такое чистый спирт и страстная любовь!

На пляже девочка спрашивает свою мать:
— Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек оттопыриваются?
Мать смутилась, подумала и затем все же с серьезным видом сказала:
— А дяденьки, дочка, кладут туда деньги.
Предлагаю тост за богатых мужчин.

Я поднимаю эту маленькую-маленькую стопку, но с большим-большим чувством за милую хозяйку!