Статусы для рулона туалетной бумаги, который есть в большинстве современных асек. Также подойдёт для установки в контакте.

Когда плачешь - никто не слышит, когда страдаешь - никто не видит! А СТОИТ ПУКНУТЬ...

Я лечу по комнате словно ЧуМаЧеЧиЙ, потому что я нагадил в тапок Человечий!

Ненавижу когда гости спрашивают "У Вас есть туалет?" О ГОСПОДИ НЕТ, МЫ СРЕМ НА УЛИЦЕ

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь...

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем "Эээээээээ!" вы от него не услышите.

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!" внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!

Что люди читают в туалете? 1% - газету, 3% - книгу, 6% - журнал, 90% - надпись на балончике освежителя воздуха!

Ничто так не бодрит утром, как холодное сиденье унитаза.

Жизнь - как туалетная бумага. Вроде длинная, но каждый пытается её засрать!

Лучше пёрднуть как медведь, чем предательски набздеть!

Сижу в туалете по прямому назначению, и тут звонок в дверь. Я в панике натягиваю штаны и все прочее. Открываю, за дверью две тетки:"Как вы думаете, откуда в мире столько злости и жестокости?"... И действительно, откуда?!

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обосрались оба...

Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.

А на улице дождик, а на улице слякоть, а мне все пофиг, а я хочу какать! :)

Мы поели супчик Maggy, не хватило нам бумаги...

Не допускай утечку газа, прижмись плотнее к унитазу!

Молоко настоенное на селедке чистит даже там, где активия не помогает!

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись "мужчины". Оказалось — туалет.

Если скрестить кабачок и капусту - не добежишь до туалета.