Я принадлежу к тому поколению, которое вручную чертило поля в тетрадях! Кто ещё?
Приходит Вовочка домой. Отец его спрашивает:
- Ну как учеба?
Вовочка:
- Я с отцом двоишника не разговариваю!
Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.
- Мам, что тебе на новый год подарить?
- Подари мне свои хорошие оценки в зачётке.
- А подешевле?
Директор школы ловит в туалете курящего парня: - какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами: - буржуазия!
Что такое обучение в университете сегодня? Это когда люди под валидолом пытаются учить людей под экстази.
- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
- Вы на билет отвечать будете?
- На какой стадии сейчас находится твой диплом?
- На стадии "Твою мать, точно, еще же диплом!"
В Норвегии студент, сидящий на экзамене, имеет право попросить заменить преподавателя, если преподаватель похож на куклу, которую он боялся в детстве.
- Давайте просто посидим молча. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
- Тяните билет!
Школьная мудрость: над шутками учителя надо смеяться.
Химия, это как физика, но только в другом кабинете.
Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных.
Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.
Проверяя сочинения на тему "о чём мы мечтали в детстве" учительница литературы сошла с ума - от милых, детских, эротических фантазий.
Интересный факт: в ПТУ не бывает перемен дольше 20 минут, потому что за 20 минут успевает сформироваться организованная преступная группировка.
Школа научила их писать смс-ки не глядя.
Вчера в магазине видел фейерверк под названием «Прощай школа»!
Выпускной - это единственный день, когда родители скидываются тебе на бухло!
Как сильно отличается одна и та же фраза в застойные времена и нынче: - Иванова! Останетесь после занятий!