Современная школьная программа по математике выглядит приблизительно так: летели 2 верблюда: один рыжий другой налево, сколько весит килограмм асфальта если ёжику 4 года?
А помните школу? За время звучания фразы: "И так, к доске пойдет...", мы успевали получить легкий инфаркт и помолиться... А некоторые еще успевали выучить половину заданного на дом.
Лектор отжог: освободите задние проходы для членов приемной комиссии!
У нас в школе был пожар, все бегали и помогали чем могли, одни подкидывали дрова, другие поливали бензином...
- Девочка, ты отличница?
Школьный последний звонок с каждым годом становится всё больше похожим на день десантника.
Май… конец учебного года… Пора бы уже перебороть страх и, наконец-таки, заглянуть в дневник ребенка…
Так как лучшая защита - это нападение, опоздавший ученик зашел в класс со словами:
- Завтра пусть придёт в школу твой дедушка!
Ты ждешь лета, а тебя ждут экзамены.
На выпускном все учителя говорят про тебя приятные слова. И ты впервые в жизни можешь понять, что тебе говорит англичанка!
Ну зачем носить школьную форму?! Я что от этого умнее стану?!
Саша собаку три дня не кормил, пить не давал и гулять не водил, школьный директор к ним должен придти, ему от собаки живым не уйти.
— Скажи мне что-нибудь грязное, отталкивающее, лишённое всякого смысла!
Родители детям: 4-й класс: "Ты уроки сделал?" 9-й класс: "Ты портфель собрал?" 11-й класс: "Ты в школу идёшь?"
В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.
- У тебя задания по математике, в какой стадии эмбрионального развития?
Расхожий вопрос среди кандидатов и докторов наук:
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
Я не хочу писать диплом, я хочу стать златокрылым драконом, и взмыть в синее небо, и полететь за моря...