Самые весёлые статусы в контакте и одноклассниках. Также подойдут для аськи, в которой есть значок "Весело".

- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

Стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми да и ляпни "п#здато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заебись! Иди спать."

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пожёг ей палочку от чупа-чупса.

Мужик забегает в отделение милиции:
— Арестуйте меня! Я бросил кастрюлей в свою жену!
— Она умерла?
— Нет, она бежит за мной.

Сижу в салоне красоты. Девушка, которая делает мне стрижку разворачивает на кресле меня к себе лицом и говорит: «Раздвиньте пожалуйста ноги, я челку вам подстригу»

Закат... Двое на берегу озера:

- Милый, а давай поженимся?

- Давай...
Долгая тягостная пауза... 

- Милый, а почему ты молчишь?

- Да я и так уже лишнего пиз*анул...

- Вчера написала на грязной машине соседа: "помой меня!"
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: "приходи-помою."

Стоит старушка с узлом вещей и держит в руках мобильник! Что-то тыкает пальцами по кнопкам. Мимо идёт молодой человек: - Внучок, помоги написать смс!
- Ну давай бабуля! Что писать?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!"

В трамвае:
- Ваш билетик?
- А ваш?
- Я кондуктор!
- А я электрик! Так что, мне за свет не платить?

Грабители после ограбления банка: "Ну что, сами посчитаем или подождем, пока в новостях скажут?"

"Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня таких как ты еще сотня будет.", - сказала маленькая девочка фломастеру.

На призывном пункте, доктор призывнику:
- Снимите трусы, повернитесь и нагнитесь... Годен. Следующий!
- Доктор, а в лицо это сказать нельзя было?

Поймал Максим Галкин золотую рыбку, а она ему и говорит: "Иди, иди! У твоей старухи и так всё есть!"

В забытой богом деревеньке "Еськово" живут только бабушки, на въезде с трассы стоит знак с надписью Еськово, а внизу кто-то приписал краской: нонекому...

Консультант "Евросети" Ирина, задав вопрос: "могу ли я ещё чем-то вам помочь?", даже не представляла, что ей придется сажать картошку.

В случае, когда парень не смог поднять девушку на руки, он думает: "Я дрыщ", а она думает: "Я жирная". И обоим стыдно за себя.

У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Как только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ммм... Ничего...
- Пфф... Бездельница!

- Какая мышь умеет ходить на 2х лапах?
- Хз.
- Микки Маус, какие утки умеют ходить на 2х лапах?
- Дональд Дак?
- А вот и нет. Все утки!

Всвязи с похолоданиями бабушка связала внуку шерстяные трусы, теперь ему и хочется, и колется, и не хочется - колется...