Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на #уй". Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.
Сшла саша по сшос... Блин. Шла шасса... Блин! Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие.
Первый рекорд сочинской Олимпиады, был установлен россиянином - Дмитрием Медведевым! Он храпел уже на четвёртой минуте церемонии открытия Игр.
Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответила соседка из-за стенки.
Опечатка в рекламе: "Вставляем железные двери в сжатые сраки". Представляю ажиотаж.
Если долго стоять и смотреть на юг, на затылке может вырасти мох.
Забыли вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... Наверное , готовит.
Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!
Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое мясо.
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.
Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях.
Если цыгане пойдут в космонавты, то табор уйдет в небо.
Бабушка, которой сразу же уступили место в маршрутке, не знала, о чем говорить последующие пятнадцать минут.
Кстати, хотите пример позитивного мышления? Вчера бомжа видел на лавочке. С книгой "Как добиться успеха в жизни".
Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
Вода сияла в лунном свете,
На берегу медведь сидел.
Вскрывал как фантики палатки,
И ел.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Егор и Дима - близнецы! Егор - пользуется дорогим порошком, а Дима - так..., свинья зачуханная.
Хорошо быть линкором: башню снесло, четыре осталось!