Анекдоты о бесплатном и халяве

Халява - значит, кошерное.

МТС - тариф "Подружки".
Первые полчаса разговора бесплатно...

Бесплатной бывает медицина, но не лечение.

Девушка заходит в аптеку и спрашивает:
- У вас дешёвый тест на беременность есть?
- Есть, вот.
- А подешевле?
- Вот подешевле.
- А ещё дешевле?
- (нервно) Вот самый дешёвый.
- Ну а ещё, ещё дешевле?!
- (злобно) Ну, могу я тест бесплатно провести.
- О, давайте!
- Вы беременны: "ДА", "НЕТ"?

Интервью у главврача клиники:
- Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике проводится бесплатно?
- Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала.

В Интернете есть всё! Нет только бесплатного Интернета!

Последнее, что осталось от завоеваний коммунизма (бесплатная медицина, бесплатное образование...) - бесплатная работа.

Нащупавшим дно кризиса в марте...
Второе дно в апреле бесплатно!!!

Хочешь бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом.

- Вход у нас платный.
- А что-нибудь бесплатное есть внутри?
- Да, выход.

Автоваз решил последовать примеру Apple. Теперь, если клиент недоволен качеством автомобиля, компания бесплатно предоставит ему защитный чехол.

Талант - это пожалуй единственная халява, которую не пропьешь.

В рамках антикризисных мер российское правительство оплатило долги олигархов, а населению бесплатно выдало веревки и мыло.

Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют
«доверчивыми гражданами»?

Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл.
Проверяет комплектность:
- Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте, сложенный женский черный платок... А на хрена мне черный женский платок?!!
- Это бесплатно, для вашей матери...

Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы
газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание.
“Я в любой момент могу завязать” - убеждала себя Украина.

Предложение от оператора сотовой связи:
Огромными буквами:
Подключитесь сейчас и говорите всё лето совершенно бесплатно Снизу малюсенькими буквами: с "любимым" номером.
Ещё более мелким шрифтом: С 23:30 до 5:30 по выходным дням.
Совсем маленьким: Акция действительна при заключении контракта на три года с двумя абонентами сразу.

Директор картинной галерии говорит новому экскурсоводу:
- Платим мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое-какие льготы.
- Какие именно?
- Вы сможете несколько раз в день бесплатно смотреть на выставленные здесь картины.

Чтобы модернизация страны была успешной, необходимо, чтобы бесплатное образование стало дешевле.

"Чтобы попасть в раздел "Бесплатное", введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки...".