Анекдоты про Буратино - страница №1

- Нашли дурака! – С ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту
Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить
денежное дерево.
- Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно.

Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача «скорой»:
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.

А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...

После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить
со свежеструганной бейсбольной битой, и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал...

Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его сажали, он буквально расцветал.

Приходит Буратино к папе Карло и рыдает:
- Ну почему, почему ты сделал меня таким?
- Каким, Буратино?
- Без сучка! Без задоринки!

Вопрос армянскому радио.
Как следует политкорректно называть Буратино?
Дендророссиянин.

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря,... дуб-дубом!
- Э! Не скажите! Карельская береза?!

"Да, неаккуратно кто-то рубанком прошелся", - подумал Буратино, подглядывая за моющейся Мальвиной.

Буратино решил идти в политику и взял себе крутой псевдоним ПОЛЕНИН.

Буратино считал себя умным, потому что опилок в его голове не было. Папа Карло сделал её из цельного куска дерева.

Жена говорит Карабасу Барабасу:
- Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
- Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет
плавать, тем лучше коньяк получится!

Буратино решил поехать на Кавказ, услышав от кого-то, что там могут
вырезать семью.

Благодаря анатомическим особенностям Буратино, Мальвине очень нравилась позиция 69.

Школа в стране дураков.
Учитель:
- Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные – в кабинет
к доктору.
Буратино:
- А я?
- А тебя еще с утра сам Мичурин дожидается!

Буратино принял ислам и женился на матрешках.

-"Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя..." - напевает
Пьеро.
Буратино:
- Да ну тебя в жопу с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит
со мной, но не со всем же лесом!

Из всех детских литературных героев Буратино — самый отесанный.

- Буратино, почему от тебя так пахнет? Опять лук ел?
- Я не Буратино! Я Чиполлино.