Анекдоты про мужа и жену - страница №92

- Подскажите, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

Муж захотел разнообразия в постели и предложил поменяться местами.Теперь он спит у стенки, а она с краю.

- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.

Жена сказала мужу, что хочет быть его лучшим другом. После этого он лег на диван и стал рассказывать, как ему надоела семейная жизнь.

Деньги не пахнут, а как же жена находит мою заначку?

Друг всю сознательную жизнь носил серебренное колечко с надписью "Спаси и Сохрани", только снял - сразу женился.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, разве стал бы я у нелюбимой женщины просто так 20 лет на диване валяться?

- Леш, давай забудем то, что было этой ночью?
- Ты так храпела, что я этого никогда не забуду!

— Пап, а Земля она какая?
— Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
— Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик.
- Фаршированный?
- Молотый.

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

— Наташ, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю...
— О моём муже??
— Ну да.. думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!

Приезжаю домой — все наготовлено — и картошка с мясом, и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала... Думал — это счастье. Оказалось — задний бампер.

Жена объявила мужу сексуальный бойкот и целый месяц не жила половой жизнью. А муж жил.

— Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить.
— А ну, повтори!
— Я после работы, говорю, сразу домой. Соскучился.

Изумлённый возглас мужа: "Ох, ни фига себе!!!"
Жена обеспокоенно: "Что случилось?"
"Ничего! Очки протёр!"

Жёны-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жёны-оптимистки - по барам, ресторанам и любовницам.

- Любимая, просто, чтобы знать. Когда там у тебя начинаются критические дни?
- Хуические, блядь!!!
- Понятненько... А заканчиваются когда?

— Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
— Спроси у мамы, сынок. Я всех ее сибиряков не знаю.

-Дорогой что сейчас на первом канале показывают?
-Давай поженимся.
-Я согласна!