130571 Аноним 0
Встретились давние любовники:
- Что это ты какая-то грустная?
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустной или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать: кошелёк или брюки?
Поделиться:

130597 Аноним 0
Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.
Поделиться:

131000 Аноним 0
Один мужик подходит к другому:
- Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?
- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
- Меня это не волнует.
- А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
- Да, в эту пятницу.
- Так я тебе тогда и отдал.
Поделиться:

130387 Аноним 0
Чтобы идти в ногу со временем, у женщины должны быть красивые длинные ноги, а у мужчины - дорогие наручные часы.
Поделиться:

130393 Аноним 0
Парень спрашивает у девушки:
- А что это у тебя на руке?
- Да так... родинка...
- Странная, однако, родинка - "ДМБ-99".
Поделиться:

130433 Аноним 0
Разговор приятелей:
- Знаешь, что может сделать твою девушку счастливой?
- Нет...
- Другой парень!
Поделиться:

130447 Аноним 0
Холостые мужчины, бойтесь - я не замужем.
Женатые - не расслабляйтесь - у меня нет принципов.
Поделиться:

130483 Аноним 0
Мужчина:
- Мужчина может все!
Женщина:
- И это – все?
Поделиться:

130581 Аноним 0
Кандидат в женихи спрашивает у свата:
- А девушка красивая?
- Красивая и богатая.
- Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого?
- Столько, сколько ей лет. Двадцать.
- Жаль. Мне надо бы постарше...
Поделиться:

130596 Аноним 0
На сайте знакомств:
- Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?
- Я удивительная...
Поделиться:

130677 Аноним 0
- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведём первое свидание.
- Без лука.
Поделиться:

130719 Аноним 0
Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...
Поделиться:

130790 Аноним 0
С точки зрения мужчины все подарки для девушек делятся на две категории:
1. Ей такое не нравится.
2. На фига оно ей?!
Поделиться:

130928 Аноним 0
- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и с разу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!
Поделиться:

130933 Аноним 0
Мужчина как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит.
Поделиться:

130948 Аноним 0
- Люся, мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
- Сёма, ты тоже боишься беременности?..
Поделиться:

130962 Аноним 0
- Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?
- Ну, мне ещё трояк сидеть, а Серёге пятерик!
Поделиться:

130979 Аноним 0
Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.
Поделиться:

130998 Аноним 0
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.
Поделиться:

131042 Аноним 0
Идет мужик по Бутово и орет "украли! кошелек украли!"
Его спрашивают: "- а почему вы руку около уха держите?"
"Ой! Так они еще и мобилу украли!"
Поделиться: