134978 Аноним 0
Когда мужчина видит красивую женщину, он глупеет.
Когда мужчина видит красивый автомобиль, он перестаёт думать о красивой женщине.
Поделиться:

134702 Аноним 0
Туалет. Две кабинки. Из обеих раздаётся одинаковое кряхтение.
- (сдавленно) Запор?
- (так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок:
- Бульк!...
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно и с грустью) Не с чем, это мобильник...
Поделиться:

135055 Аноним 0
Решил мужик трусы постирать. Открывает шкаф, а оттуда моль вылетает с
плакатами "За стабильность!" "ничего стирать не надо" "Не мешайте нам процветать"
Поделиться:

135025 Аноним 0
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которыми они могут говорить об обоих:
- Классная! Только жрёт много...
- И всё-таки когда ты у неё первый - это льстит.
- Эх! Видел бы ты, что я с ней вытворял!
- Ты заглохнешь наконец или нет?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
- Новую хочу, с этой я уже зае***ся!..
Поделиться:

135080 Аноним 0
У Игоря было семь детей от семи разных девушек.
Чёрт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!..
Поделиться:

135062 Аноним 0
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
Поделиться:

135060 Аноним 0
- Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
— Выходи за меня замуж!
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Да шучу, я, шучу:)
Поделиться:

135058 Аноним 0
Девушка моего приятеля танцевала на столе.
- Хорошие ножки, - сказал я ему.
- Ты правда так считаешь? - спросил он.
- Да, - ответил я. - Не каждый стол способен выдержать такой вес.
Поделиться:

135053 Аноним 0
- Как ты думаешь, если я подарю своему молодому человеку растение в его комнату в общаге, он обрадуется?
- Если его можно будет съесть, выпить или скурить, то обрадуется.
Поделиться:

135039 Аноним 0
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.
Поделиться:

134641 Аноним 0
Спонсоровидный мужчина непреклонного возраста.
Поделиться:

134918 Аноним 0
У всех мужиков так - сначала ищут третьего, а потом берут три по 0,7.
Поделиться:

134915 Аноним 0
- Слушай, Сёма, почему расстроилась твоя помолвка с Люсей?
- Только потому, что я сказал, что у неё колготки сморщились.
- Но ведь это не оскорбительно!
- Да нет, колготок-то на ней как раз не было...
Поделиться:

134903 Аноним 0
По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли.
Поделиться:

134875 Аноним 0
- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, запах алкоголя, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо, вы ударили пострадавшего по голове, повалили его на асфальт, пнули ногой и, подняв, сбросили с моста в реку?
- Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще...
Поделиться:

134863 Аноним 0
Если бы мужчины были женщинами, они бы хвастались... глубиной...
Поделиться:

134861 Аноним 0
Девушка на сайте знакомств размещает объявление:
- Ищу мужчину, стремящегося к личностному развитию. Я ищу ЗДОРОВОГО, ЗАДОЛБАЛИ БОЛЬНЫЕ!
И представляется доктором.
Поделиться:

134793 Аноним 0
Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.
Поделиться:

134757 Аноним 0
- Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!
- Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!..
Поделиться:

135092 Аноним 0
- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А ты будешь верным?
- Да.
- А любящим?
- Да
- А козлить при разводе не будешь?
Поделиться: