136105 Аноним 0
- Чего опять губы обветренны?
- Погода и девки.
- Это как?
- Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься.
А на улице ветер...
Поделиться:

136103 Аноним 0
- Ты с женщинами спишь?
- Нет, уже выспался!
Поделиться:

136098 Аноним 0
Завтра я пойду бегать, сяду на диету, брошу пить, курить...
А сегодня я напоследок напьюсь и... просплю это самое завтра.
Поделиться:

136094 Аноним 0
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает:
- Не орите на меня, я не глухая.
Поделиться:

136025 Аноним 0
- Мужики! Девчонки из отдела делопроизводства просят помощи, объявили
SOS!
- Помочь, конечно, можно, только сос вперед.
© konde13
Поделиться:

135949 Аноним 0
- Как сделать так, чтобы мужчина не читал твои электронные письма?
- Очень легко: создай папку "Инструкции по эксплуатации", перемещай туда все "секретные" письма и можешь быть уверена, что он туда не сунется.
Поделиться:

136017 Аноним 0
- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
- O'key, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...
Поделиться:

135977 Аноним 0
- Мужик, он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.
Поделиться:

135956 Аноним 0
Девушка ведёт мужчину в театр, чтобы знать, идти к нему домой или нет.
А мужчина ведёт девушку к себе домой, чтобы узнать, вести ли её в театр.
Поделиться:

135737 Аноним 0
На приём к врачу приходит молодой парень:
- Доктор, у меня такая проблема - я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по морде бьют.
- А вы пойдите в армию! Там вас точно попустит...
Через два года:
- Спасибо, доктор! Вы дали мне такой замечательный совет!
- Вы больше не спите с замужними женщинами?
- Вы что, доктор?! Только с ними! Зато теперь успеваю за 45 секунд одеться и слинять!
Поделиться:

135741 Аноним 0
Раньше женщины вдохновляли мужчин на подвиг, на написание стихов, а сейчас с их непомерными запросами они могут вдохновить мужчин только на - воровство.
Поделиться:

135923 Аноним 0
Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
Поделиться:

135920 Аноним 0
- Ну что, мужики, по 50?!!
- Не-е, сегодня помоложе возьмём!
Поделиться:

135875 Аноним 0
Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...
Поделиться:

135868 Аноним 0
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи...
Поделиться:

135840 Аноним 0
Один мужик рассказывает приятелю:
- Эх, было время - девушки так и бегали за мной...
- А теперь?
- А теперь я уже не ворую кошельки.
Поделиться:

135824 Аноним 0
Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил: "Хватит! Довольно с меня этих весов и зеркал!"
Поделиться:

135816 Аноним 0
Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, то может даже помыть посуду.
Поделиться:

135790 Аноним 0
Русский мужик вряд ли откажется выпить чисто символические 100 грамм «за встречу с другом», заведомо зная, что после этих полутора литров на утро будет трещать башка...
Поделиться:

135932 Аноним 0
Ничто так не красит мужчину, как след интеллекта на лице. На фоне костюма от Versace и новенького Ferrari.
Поделиться: