125072 Аноним 0
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит: "Папа! А можно мне ножку?!"
Поделиться:

135431 Аноним 0
Рыбак - охотнику: "Ну, ни пуха, ни пера!"
Охотник - рыбаку: "И тебе хуй, а не рыбы!"
Поделиться:

126692 Аноним 0
- Как называют неудачливого охотника?
- Старая дева.
Поделиться:

127048 Аноним 0
После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
- Все тут?
- Все!
- Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.
Поделиться:

128724 Аноним 0
Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!
Поделиться:

128869 Аноним 0
Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.
Поделиться:

128982 Аноним 0
Барин пошёл на медведя с голыми руками.
А вернулся без.
Поделиться:

129270 Аноним 0
В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.
Поделиться:

129617 Аноним 0
Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно!
Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!
Поделиться:

130021 Аноним 0
Со 2 марта 2008 года охота на медведей является преступлением против государственности.
Поделиться:

130553 Аноним 0
- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.
Поделиться:

131280 Аноним 0
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.
Поделиться:

132685 Аноним 0
Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.
Поделиться:

132792 Аноним 0
В Африке запретили охоту на исчезающие виды белых людей.
Поделиться:

132991 Аноним 0
- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Увы, охотой нам не прокормиться.
Поделиться:

133292 Аноним 0
В Кишинёве прошёл чемпионат Молдавии по охоте на дятла с помощью
подсадного перфоратора.
Поделиться:

134450 Аноним 0
Охотники на привале.
- Поехали мы как-то поохотиться на уток. Перед началом выпили по чуть-чуть. Стою я по грудь в воде, мимо летят утки, так я их с колена...
Поделиться:

134770 Аноним 0
Рыбинспекция - общество охотников за рыболовами.
©
Поделиться:

135073 Аноним 0
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
Поделиться:

135081 Аноним 0
Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую"
вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом.
Раненый:
- А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер.
Здоровый:
- Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.
Поделиться: