125059 Аноним 0
Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы....
Поделиться:

122831 Аноним 0
Солдат приехал домой в отпуск. Приходит к своей девушке.
Она ему рассказывает как скучает без него:
- Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю...
Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю...
- А в остальное время?
- Нуу-у... это тебе неинтересно...
Поделиться:

124109 Аноним 0
Чиновник иудейского вида, с картавым выговором, отдыхая в Баден-Бадене, подружился с горбуном-профессором. Перед самым отъездом он говорит, таинственно понизив голос:
- Господин профессор, вам я могу в этом признаться: по происхождению я еврей.
- Отвечу вам доверием на доверие, - так же шёпотом говорит профессор. -
У меня на спине горб!
Поделиться:

125091 Аноним 0
- А я вот летом отдыхала во Франции, Италии, Испании...
- Что, в Россию не пускали?
Поделиться:

124839 Аноним 0
- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...
Поделиться:

124731 Аноним 0
- Куда планируешь в отпуск?
- Хочу поехать посмотреть на негров!
- В Африку?
- В Париж!
Поделиться:

124678 Аноним 0
Не обмытый отпуск приравнивается к прогулу!
Поделиться:

124589 Аноним 0
Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
Поделиться:

124426 Аноним 0
Мамка говорит своей подопечной проститутке:
- Слышь, Светка, почти все девочки в отпуск уходят, так что в ближайшие две недели все ложится на тебя.
Поделиться:

124105 Аноним 0
Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: «Продай телевизор, вышли $500».
Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму:
«Высылаю $500, купи телевизор».
Поделиться:

122869 Аноним 0
Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе - отпуск еще есть, а денег уже нет.
Поделиться:

124051 Аноним 0
Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город смотреть.
После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в отель.
Заходит в автобус, смотрит - водитель - негр, кондуктор тоже негр, заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика.
Офигевший мужик подходит к тому и говорит:
- А ты, наверное, Эминем, да?
Поделиться:

123817 Аноним 0
- Привет, ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!
Поделиться:

123750 Аноним 0
Хочу на море этим летом... У меня традиция такая - каждое лето хотеть на море.
Поделиться:

123233 Аноним 0
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
Поделиться:

123188 Аноним 0
Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
- Nationality?
- Russian.
- Occupation?
- No, no, just visiting.
Поделиться:

123042 Аноним 0
Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бляди...
Поделиться:

123007 Аноним 0
Хочешь вернуться из отпуска позже, предупреди начальника, а хочешь
раньше - предупреди жену.
Поделиться:

122912 Аноним 0
В турбюро:
- Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере - телевизор, компьютер, видео!
- Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить
бесплатно?
- Каким образом?
- Обратитесь в шведскую тюрьму!
Поделиться:

125098 Аноним 0
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".
Поделиться: