Анекдоты про поезда - страница №2

Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан.
А нет, всё верно, я в Москве.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

Объявление в метро: "Уважаемые пассажиры! Поезд дальше не идёт: просьба подтолкнуть вагоны!"

На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Причем оно тоже не открывается.

Гражданская война. Идет переполненный поезд. В вагоне заругались
какая-то тетка и солдат. Солдат остроумный попался. А у тетки уже иссяк словарный запас. И вот она в запале: ``Да ты..! да ты..! Да у
тебя в голове ничего нет!`` Hа что ей солдат: ``Мой ты голову чаще, и у тебя ничего не будет``.

Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось, что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню
кокетливо говорит:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает, как о шлюхе”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”

Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит, его стирали!

- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..

«Срать я хотел на вашу санитарную зону! » - орал пассажир поезда, ломясь
в закрытый туалет.

Врываются в поезд грабители. Один говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать!
Посмотрели, а в вагоне одни старухи.
- Будем только грабить!
Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:
- Hетушки, нетушки, как договаривались.

- Почему за час до прибытия в Москву во всех поездах закрываются туалеты?
- Потому что своего говна в Москве и так хватает...

Начало XX века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама:
- Жид, сколько времени?
Еврей ноль внимания.
- Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени!
Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая, показывает даме.
- Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?
- А как вы через двое штанов увидели, что я жид?

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

На нижней полке в купе беседуют две дамочки.
- Ни Дерибасовская, на Ришельевская, ни Приморский бульвар, ни одесские "Интуристы" не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или в Норильск. Там полярники за одну ночь "кусок" платят.
Пассажир с верхней полки:
- Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.

По версии ФСБ железнодорожная катастрофа с поездом Москва-Петербург произошла из-за того, что были плохо закручены гайки. В стране начата спецоперация по их закручиванию.

На вокзале:
- Ты чего такой взъерошенный?
- От поезда отстал!
- А что, думал что обгонишь?!

Украли у мужика телефон в поезде, пошёл в поселковый отдел полиции (ПОП)
там ему говорят, что вы пришли в ПОПу идите в ЖОПу (железнодорожный отдел полиции).

Станция "Сходня". Ночь. На платформе стоит только одна девушка.
Подходит к ней мент и спрашивает:
- Что вы тут делаете?
- Поезда жду.
- Так ведь до утра пассажирских не будет!
- А я товарного жду.
- Ну-ка предъявите документы!
- Вот, пожалуйста.
Мент проверяет документы и извиняется:
- Все в порядке, можете ждать дальше. Не буду вам мешать, гражданка Каренина!

Стивен Сигал, передвигаясь на поезде, ездит исключительно на крыше вагона. Так ему как-то спокойнее...