Анекдоты про поезда - страница №3

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Машинист электропоезда Сидоров, будучи в состоянии алкогольного опьянения, открыл движение поездов на участке Лесная - Пл. Мужества.

СМИ:
21.11.2012г. "Самая красивая женщина" Сердюкова стала советницей главы РЖД.
04.12.2012г. Тарифы на проезд в общих и плацкартных вагонах в России с 2013 года вырастут на 20%
Быстро освоилась.

Если в часы пик твой электропоезд не доехал до очередной станции и надолго затих в тоннеле метро, а ближайшая к тебе дама все твердит: «Ну
почему, почему мы не едем? », «авторитетно» объясни ей, что пропускаем скорый.
Виталий Мартынов

Пьяная блондинка купила в поезде поющие бокалы, и уже через час этот
ансамбль задолбал весь вагон.

В купе поезда напротив друг друга сидят молодой чувак и старушка. Они все время смотрят друг на друга, и чувак при этом постоянно жует жвачку.
Когда они приезжают в пункт назначения, старушка ему говорит:
- Спасибо вам, молодой человек, за компанию и за ту историю, которую вы
мне рассказали. Правда, если честно, я мало что поняла, я ведь глухая.

На вокзале парень орёт в телефон:
- Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!..

Объявление возле стоп-крана поезда: вешать сюда верхнюю одежду запрещено!

Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.

Билет на поезд алкоголик Сидоров покупал сразу в вагон-ресторан.

Советские поезда - самые поездатые поезда в мире!

Разговаривают две блондинки:
- Оказывается в Дубае поезда в метро ходят без машинистов.
- Это понятно, ну откуда в каком-то Дубае возьмутся машинисты
электропоездов?

Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.

Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
- Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
- Тормоза отказали.
- Что же теперь делать?
- Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

Девочка Люся лизнула в мороз вагон поезда "Одесса-Киев" и ещё раз доказала поговорку: "Язык до Киева доведёт".

РЖД планируют полностью отказаться от плацкартных вагонов и полностью перевести их пассажиров в вагоны для скота.

Идет как-то Баба Яга по железнодорожным рельсам, а сзади поезд гудит. Баба Яга, не поворачиваясь:
- Порядочные девушки на свист не оборачиваются...

Рекламный слоган "Аэрофлота": "Мы летаем быстрее поезда!".

В купе двое пьяных ложатся спать: один на нижнюю полку, другой на верхнюю. Тот, что на верхней, начинает читать молитву:
- С Богом я ложусь, и с Девой Марией, и со Святым Духом…
В этот момент полка отрывается от стены и падает вниз. Алкаш с нижней полки говорит:
- Вот видишь, что бывает, когда на одну полку ложится столько народу!

ОАО «Российские железные дороги» всех поздравляет с Новым 2013-ым годом. Приносим извинения за опоздание.