Анекдоты про пожарных - страница №3

В магазин приходит пожарный инспектор и вместе с заведующим осматривает
подсобные помещения.
- Так, а почему здесь стоит мягкий диван?!! Немедленно убрать!
- Немедленно никак не получится. Все грузчики пьяны. Ну не звать же продавщиц!
- А что? Это мысль. Зовите! А диван пусть пока постоит.

- Почему русских женщин не берут в пожарные?
- Потому что входя в горящую избу, они надолго останавливаются перед зеркалом.

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы
пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить
и попиздеть!

Пожарники никогда не любили пионеров за их гимн "Взвейтесь кострами синие ночи...".

Пожарная инспекция приостановила работу всех тюрем и следственных
изоляторов России. Потребовала убрать решетки с окон.

В Беларуси расформирована пожарная служба, так как никому не позволительно лезть поперек батьки в пекло.

Доклад после пожара: "Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все".

Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате.
``Ага, - сказал пожарник, - вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году``.
``Но я не беременна.``
``А вы еще и не спасены``.

Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...

- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

Сегодня дал взятку пожарникам в виде ящика паленой водки. Прошу указать
перечень чиновников, которым я должен заплатить 80-кратный штраф в виде
80 ящиков паленой водки.

Пожар на выставке схем и планов эвакуации унёс десятки жизней.

Пожар. Высотный дом. Внизу бегают пожарники с растянутым тентом.
- Господа! Начинаем! Женщина 7-ой этаж!
- 150 баков!!!
- Мужчина 9-ый!
- 200....

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

Посетитель:
- Бармен, быстрее, у меня горит!
- Подождите, здесь у всех горит!
- Я не могу ждать - я пожарный!
А. Коломейский