Анекдоты про Путина - страница №38

- Владимир Владимирович, вы за Сталина?
- Нет, я вместо.

Хотите узнать, кто станет президентом России в 2012 году? Спросите об этом директора московского завода "Кристалл", который внезапно прекратил выпуск "Путинки".

- В целом, государство должно гарантировать незыблемость состоявшихся итогов приватизации, - сказал Владимир Владимирович. И подумал: "Надо будет - мы и без пересматривания итогов все что нам нужно отнимем".

Президентов в России было трое: тот, кто выдвинул Путина, тот, кого выдвинул Путин, и собственно сам Путин...

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают

Владимир Владимирович вскоре собирается прогуляться по Атлантическому
океану, а все археологи мира с нетерпением ждут этот день, когда они наконец увидят долгожданную Атлантиду!

Говорят в Ангри Бёрдс добавят нового персонажа - Путина на дельтаплане, который по клику будет раскладываться в косяк стерхов.
Практически джокер.

- Слышал? Путин пообещал, что...
- Свистит!..

Путин перенёс пресс-конференцию на 20 декабря. Видимо, будет подводить итоги человеческой цивилизации.

По результатам тушения лесных пожаров В. В. Путину присвоено почетное звание "Золотой шланг России"

Очень хочется сменить фамилию на Барин. Зачем? А представьте себе, что запишусь на прием к В. В. Путину, приеду и буду у Кремля сигналить, он выглянет в окно и спросит секретаря: что это там у нас? А тот ему в ответ: Барин приехал!

- Владимир Владимирович, а будут ли в России еще Президенты, кроме вас и Медведева?
- Конечно, все мы не вечны!
- А до того, как вы станете "не вечны"?

Ныряет Путин на дно моря и находит там две амфоры.
На берегу он отдаёт одну амфору Медведеву, другую тут же откупоривает.
Из неё вылетает джинн с вопросом:
- Чего желает мой повелитель?
- Третьего срока!
- Будет сделано.
Медведев со словами "о, здорово" открывает свою амфору. А там лежит iPhone3.

Парадокс, но если бы Путин относился к своему народу хотя бы так же, как он относится к своей собаке, то нам бы позавидовала вся Европа.

Заходит человек в новую квартиру. А там пусто. Только один гвоздь вбит в стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он репу и говорит:
- Даже и не знаю кого из них повесить, а кого к стенке поставить!

Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита - Хабаровск, Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ стал покупать эти автовазовские "корыта", пошлины на нормальные автомобили необходимо поднимать и поднимать...

- Владимир Владимирович, что за безобразие? Почему в Думу попадают всякие спортсмены, токари, актриски сериалов и прочие, и начинают, ни много ни мало, печь законы для всей страны. Они же, извините, читают-то с большим трудом даже не юридические тексты…
- Как так читают с трудом? Вот-те на! Меня же помощники уверяли, что они вообще читать не умеют!

- Алло, это суд? Суд над Ходорковским сегодня начинается?
- Да!
Через минуту.
- Здравствуйте! Это суд? Ходорковского сегодня судить будут?
- Ну да! Да!
Еще через минуту.
- Доброе утро! Это ведь суд? А Ходор...
- Да, мужик! Сегодня! Делать нечего? Третий раз звонишь!
Довольный наступающим днем Владимир Владимирович положил трубку.

Только вера в демократию позволяет Путину баллотироваться на 3-й президентский срок.

Наконец то стали известны подробности Плана Путина:
"У меня есть план:
сесть в аэроплан, и догнать косяк журавлей"