Анекдоты про работу и бизнес - страница №28

В Москве открывают новый бизнес-центр.
Подъезжает комиссия. Великолепный небоскреб.
У парадного входа садик камней.
Все в восторге.
Заходят в холл. Красота. Циновки, гравюры, бансай, икебана.
Все в восторге.
Заходят в лифт. Зеркала. Этаж вызывается голосом.
Все в восторге.
Заходят в первый попавшийся офис.
Удивленно:
- А чего потолки такие низкие?
- Так ведь японский проект.

Бизнес-план "Политическая партия".

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги.

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

Час до конца рабочего дня — это маленькая пятница.

Муж приходит домой грустный. Жена:
- Что случилось, милый?
- Да вот не пойму в каком мы строе живём…
- А тебе это так важно?
- Да нет, просто интересно. Когда начальник говорит о повышении зарплаты, премиях отдельным товарищам, то говорит, что коммунизм давно закончился, и он сам решает, кто и сколько будет получать. Но почему же тогда я должен идти в субботу на уборку территории, а в воскресенье на митинг в поддержку курса правительства?!

Директор ресторана новенькой официантке: - Чай любишь?
- Нет?
- Отлично! В конце смены все чаевые - мне!

Сегодня решил:
- Встать пораньше.
- Отжаться от пола тридцать раз.
- Принять холодный душ.
- И прийти пораньше на работу.
Теперь как дурак сижу один в офисе, не выспавшийся, руки и плечи болят, и, похоже, к тому же простыл...

Объявление о поиске работы летом в период аномальной жары: "Ищу работу внутри холодильного склада, рефрижератора, в крайнем случае - в морге. Желательно круглосуточно и без выходных."

Летопись становления капитализма в России.
Надписи на ларьке:
- Требуется продовец. З/п 3.500.
- Требуется реализатор. З/п 3.200.
- Требуется менеджер по реализации. З/п 2.300.
- Требуется менеджер-оператор по инжинирингу и селингу оптово-розничных
скриннинговых контрактов с фактическим сроком исполнения. З/п сдельная.

Инструктаж при приёме на работу.
- А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
- А можно покороче, одной строкой?
- Можно! Вы теперь - рабы.

Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

Если натереть стекловатой туалетную бумагу в офисном туалете, можно писать работу «Влияние наночастиц на поведение окружающих»…

"Ничего лично-только бизнес" приговоривал директор газпрома закручивая вентиль.

Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Заказала в Москве грузинская ОПГ "оборотням в погонах" посадить честного человека, те сшили дело - посадили. Через день поехали оборотни за оплатой, только приехали к бандитам - их схватили, раком поставили и три часа в жопу сношали. Оборотни орут: за что, мы же посадили вашего клиента?!
- Ребята, да вы не обижайтесь, ничего личного - только бизнес, клиент вас
из тюрьмы заказал...

Почему Березовкий все время рвется в российский бизнес?
- потому что в европе ему не доверят даже работу курьером

Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.

У вас понизилась работоспособность?
Вам помогут таблетки "Пропиздон"! Спрашивайте у начальства...