130889 Аноним 0
- Так, дорогой, возле зеркала больше заниматься любовью не будем!
- Это ещё почему?
- Да мне всё время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!
Поделиться:

131993 Аноним 0
В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: всё-таки - аисты.
Поделиться:

132569 Аноним 0
Ухрюпинская молодёжь провела месячник "Секс против пиратства".
Итоги: секс против пиратства ни фига не помогает, но было здорово.
Поделиться:

132362 Аноним 0
Вопрос на одном русскоязычном американском форуме:
- Посоветуйте, а где в машине можно заниматься сексом, чтобы полиция не застукала?
Ответ:
- В гараже.
Поделиться:

132316 Аноним 0
Заказал Михаэль Шумахер в номер проститутку.
Та заходит и видит Шумахера и ещё толпу мужиков:
- Эй, ребята, я на групповуху не подписывалась!
- Не волнуйся, - говорит Шумахер, - это мои механики, они будут резину менять.
Поделиться:

132275 Аноним 0
С годами любимой позой в сексе становится поза Мыслителя.
Поделиться:

132211 Аноним 0
Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
Поделиться:

132125 Аноним 0
Парень девушке во время секса:
- Только спину не царапай!
- Почему?
- А что я потом своему коту скажу?
Поделиться:

132075 Аноним 0
- Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?
- Стоя больше влазит.
Поделиться:

131970 Аноним 0
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
Поделиться:

131012 Аноним 0
Чем работа любого парламента напоминает секс у слонов?
1. Каждое удачное движение сопровождается мощным и продолжительным рёвом.
2. Хотя это делается на самом высоком уровне, делается всё очень примитивно.
3. В случае благоприятного исхода результат появится на свет не раньше, чем через 1.5-2 года.
Поделиться:

131724 Аноним 0
Британские учёные установили, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.
Поделиться:

131720 Аноним 0
Вдова одесского портного выходит замуж за спортсмена-гимнаста.
После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:
- Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы (показывает свои)?
- Нет.
- А он мог садиться на шпагат, как я (садится на шпагат)?
- Нет.
- Ой, тогда я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел?
- Жора, я тебя умоляю!.. Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить один костюм "тройка"!
Поделиться:

131630 Аноним 0
Целомудрие - самое неестественное из сексуальных извращений.
Поделиться:

131481 Аноним 0
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли беседовать с пятнадцатилетней девушкой на сексуальные темы?
- Да, если вы хотите расширить свой кругозор по данному вопросу.
Поделиться:

131427 Аноним 0
Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".
Поделиться:

131313 Аноним 0
Чаще всего разводят с сексом - болельщицы "Динамо".
Поделиться:

131300 Аноним 0
"Секс - только после свадьбы" звучит как "ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"...
Поделиться:

132604 Аноним 0
В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):
- Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!
Поделиться:

131760 Аноним 0
- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса!..
Поделиться: