Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.
Поделиться:

После рождения десятого ребенка родители спят только при включенном свете и под присмотром старших детей.
Поделиться:

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.
Поделиться:

- Да, дорогая, я сегодня провинился. Но ты ведь знаешь, где ставится запятая во фразе "КАЗНИТЬ НЕЛЬЗЯ ПОМИЛОВАТЬ"?
- Нет, дорогой, не знаю! Но зато я теперь знаю, куда сегодня поставить запятую во фразе "СПАТЬ НЕЛЬЗЯ ДАВАТЬ"!
Поделиться:

Объявление: «7 чудес. Света. Тел. 130-50-60».
Поделиться:

- И для начала новость: Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
Поделиться:

- Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?
- Очевидно, в этот момент другой ногой расстегивает брюки.
Поделиться:

- Дорогая, а ваш супруг в постели супружеский долг исполняет?
- Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
Поделиться:

Он с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну иди, договаривайся...
Поделиться:

Приходит женщина к сексологу:
— Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
— Ладно, раздевайтесь.
— Зачем?
— Если как бык — будем начинать с рогов!
Поделиться:

- А ты видел фильм Титаник?
- Видел.
- И про что фильм-то?
- Бедный трахнул богатую и утонул.
Поделиться:

- Девушка, можно вас на минутку?
- Слабак.
Поделиться:

— Вадик, давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно, Люся.
— Я танцую для тебя стриптиз и полностью разделась. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха, что ли? Нормально поживает.
Поделиться:

- Я тебе нужна только для секса, да?
- Неправда, ебимая.
Поделиться:

В ночном клубе общаются две гламурные девицы, одна выдаёт:
- Прикинь, Лена, узнала, что такое кунилингус!
- Да ты что?! Ну-ка рассказывай!
- Ну это типа, как минет, тока наоборот.
- Да ты что?! Это типа дуть надо?
Поделиться:

Женщины стесняются четыре раза в жизни:
Первый - когда впервые занимаются любовью.
Второй - когда первый раз изменяют мужу.
Третий - когда первый раз за это получают деньги.
И четвертый - когда первый раз за это платят деньги.

Мужчины стесняются два раза в жизни:
Первый – когда не могут второй раз.
И второй – когда не могут первый раз.
Поделиться:

Цветы будут стоять дольше, если в воду в вазе добавить немного Виагры.
Поделиться:

Общаются две баскетболистки:
- Лена, а ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- В смысле?
- Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. Ну а я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю.
Поделиться:

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
Поделиться:

- Как же здорово вот так сидеть ночью под открытым небом, взявшись за руки. Смотри, звезда падает. Нужно загад...
- Давай е#аться?
- Давай.
Поделиться: