Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, она прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
Поделиться:

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст?
Поделиться:

Женщинам нужно внимание. Внимание, сейчас будет секс!
Мужчине нужно понятие. Секса не будет, понятно?!
Поделиться:

Путану, которая 20 лет простояла на одном и том же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико.
Поделиться:

- А кто был инициатором ваших отношений?
– Писька.
Поделиться:

Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.
Поделиться:

- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея.
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем.
Поделиться:

- А у тебя был секс с интеллигентной девушкой?
- Это которая член в рот вилкой берет?
Поделиться:

Математик Иван Петрович в своих сексуальных фантазиях предпочитает быть числителем.
Поделиться:

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
Поделиться:

Я секс познал в 13 лет. Как жалко, что я был один.
Поделиться:

Дед заходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол. Кассирша в недоумении:
- Дедушка, Вы чего?!
- Можно взять кредит под залог недвижимости?
Поделиться:

Девочка-доширак разводится за 5 минут.
Поделиться:

- Папа, а слово "кабинет", это существительное?
- Да, сынок.
- А твоя секретарша, говорит, местоимение.
Поделиться:

Сегодня 14 февраля День всех
влюбленных, а я ещё не сделал подарок левой руке
Поделиться:

- Девушка, а девушка. Вы за хлебом последняя?
[тычет в плечо]
- А вы кто?
- Инопланетянин
- Ух, ты! А мне вот интересно, как вы размножаетесь?
- Вот так
[тычет в плечо]
Поделиться:

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим-магазина. Прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное-несъедобное"
Поделиться: