132899 Аноним 0
Чеснок отпугивает вампиров. Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они все - вампиры!
Поделиться:

134984 Аноним 0
Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах.
Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике.
Поделиться:

135788 Аноним 0
Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
Поделиться:

133838 Аноним 0
Из разговора соседей:
- Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
- А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.
Поделиться:

134557 Аноним 0
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит:
- Я принёс вам овёс.
- Овёс?! Зачем?!
- Это для той скотины, котрая у вас постоянно топает.
Поделиться:

134672 Аноним 0
Представьте ситуацию: вы - сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.
Поделиться:

134794 Аноним 0
Я так классно пою, что соседи аплодируют мне по батарее...
Поделиться:

133061 Аноним 0
"Сделай музыку тише, соседи спят!" - сказала мама и пошла на кухню бить молотком мясо об стол.
Поделиться:

135723 Аноним 0
Репетируя как-то вечером, поп-гитарист услышал, как его соседка колотит
в стену. Он приглушил усилитель, но стук продолжался. Желая установить
дружеские отношения с соседкой, он перестал играть, подошёл к её двери и позвонил.
- Ой, извините, пожалуйста, - устало сказала она, открыв дверь и увидев его. - Мне осталось повесить всего одну картину.
Поделиться:

135610 Аноним 0
В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
Первым делом он захватил судно у соседа по палате.
Поделиться:

135349 Аноним 0
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
Поделиться:

135315 Аноним 0
- У меня сосед очень интеллигентный человек! Он никогда не скажет "мне похеру".
- А как он говорит?
- "Мне по барабану".
- У него там барабан???
Поделиться:

134843 Аноним 0
- Я вижу, твой сосед все время одевается с иголочки.
- И не только одевается, он ведь пол-района на нее посадил.
Поделиться:

135133 Аноним 0
Мама:
- Тут в подъезде соседи сняли дверь, себе поставили новую. Сними оттуда ручку, вдруг она им не нужна
- А вдруг она им нужна
- Вряд ли
- А ты спроси
- Не надо
- Почему
- А вдруг она им нужна
Поделиться:

134868 Аноним 0
У меня сосед работает в газовой отрасли: генератором перегара....
Поделиться:

134435 Аноним 0
В гостях:
- Ух, ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает!
- Да ещё притом и часы исправно откуковывает.
- А как же он время определяет?
- А это он соседские часы с кукушкой за стенкой передразнивает.
Поделиться:

134164 Аноним 0
Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
Поделиться:

133669 Аноним 0
Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку
копчёную да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило...
Поделиться:

133636 Аноним 0
У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты.
Так почему же, б***ь, где бы я не жил, у соседей на это уходит полночи?!
Поделиться:

136061 Аноним 0
Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.
Поделиться: