Анекдоты про соседей - страница №5

- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...

Наивные соседи... Думают, что громкость моей стереосистемы убавляется от ударов по батарее...

Выходные.. Утро.. где-то 8 часов.. Мужик проснулся и решил ремонт
продолжать - чего дню пропадать-то! Молоток в руках, гвозди под рукой:
тук-тук, тук-тук - полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает:
- Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?..

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

Муж с женой ложатся в кровать.
Муж: - дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы
любовью занимаемся.
Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку.
Говорит мужу: - дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы
завтракаем.

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

Девушка так хорошо имитировала оргазм, что утром соседи по площадке вручили ей приз зрительских симпатий.

Написал на асфальте под своими окнами: "Вадим, я беременна! Возьми трубку!". Пусть соседи думают, что у меня был секс.

У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.

Потеря одного мужа возбуждает двух соседских.

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё
остаётся на своих местах!

Из письма садоводов на радиостанцию "Наш сад":
"Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами: "Чтоб ты сдох, гнида!".

С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить теще скакалку.

Если долго плевать в потолок - могут придти соседи сверху с жалобой, что вы их затопили.

- Чем заняты в свои выходные дни люди, которые всю неделю не высыпаются?
- Они высыпаются.
- А чем заняты те соседи, которые высыпаются?
- ???
- Правильно, они сверлят дрелью.

Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям "С Новым годом!"

Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, меня игнорируют...

- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

Здороваясь утром с соседкой, Люся, по поведению своей собаки, поняла, что Витя ей изменяет.

Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
- Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
- Да ты, Лёва, походу ещё не слышал, как твоя визжит и воет, ... когда ты в командировке!..