Анекдоты про студентов - страница №28

Преподаватель говорит студенту:
- Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё
долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...

Ландау молодому аспиранту:
- Относительно Вас можно измерять температуру...
- Почему, Лев Давидович?
- Потому что Вы - абсолютный нуль!

В трамвае на первых местах развалился студент, заходит старая бабка.
Видит, что студент уступать не собирается, и говорит:
- Ты бы мне уступил, внучек, я беременная!
Студент машинально вскакивает с места, бабка садится. Потом студент
одумывается и звереет:
- Чё ты гонишь, старая, тебе ж за 70, как можно в таком возрасте забеременеть?!
- С вами, молодыми, захочешь сесть - на всё пойдёшь!

В ногу со временем: в медицинской академии также открывается теологический факультет. Теперь будет кому молиться за ваше здоровье!

На экзамене в институте:
- Чтобы сдать мой экзамен, молодой человек, я думаю вам придется потратить очень много времени.
- А если перевести мое время на ваши деньги, профессор?
- 100 долларов.
- Вот видите, профессор, получается совсем немного времени.

Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит
ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР
и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?

Ходить на лекции стало бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и периодически восклицать: «Ну что за хуйня!»

Заигрывают две студентки с преподом на экзамене. В конце обсуждают
результаты.
- (грустно)Он сказал, что мне не пара.
- (игриво)А мне сказал, что пара, и пригласил меня сегодня вечером
(раздраженно)готовиться к пересдаче

– Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
– Два больших латте, с сахаром, с собой.

Еще одна реальная история из жизни американских колледжей.
После письменного экзамена по математике кафедра вывесила объявление: ``All students getting not less than 15 points
may pass through the oral test``, что переводится ``Все студенты, набравшие не менее 15 баллов, допускаются к устному экзамену``.
Ниже кто-то из студентов от руки дописал: ``All students getting
less than 15 points must pass through the anal test``.

Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь
папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"

Приходит студент весь избитый. Его друзья спрашивают - что такое, он рассказывает: пошел с родителями девушки знакомится, а мать ее букву
"д" не выговаривала. Друзья спрашивают - и что такого? Да просто когда она скзала: "Мань, когда твой молодой человек преставится?", я ей сказал "не раньше тебя, с%ка".

Министр юстиции Украины Роман Зварич не лгал, когда называл себя в биографиях «доктор философии». Он же не виноват, что в США это означает
«недоучившийся студент».

Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.

Утром в постели: проснулась, смотрю на часы - 5:23. На 5 минут закрываю глаза, открываю - на часах 8:55!
На учёбе: смотрю на часы - 9:30. На 5 минут закрываю глаза, открываю - на часах 9:30.

- Лёха, пойдешь с нами гулять?
- Нет, я за учебники сел!
- Чего так?
- Да съездил к брату на присягу, решил все долги в «универе» быстрее сдать!

Объявление.
Подкованный студент ищет раскованную студентку.

Студент матфака готовится к экзамену по мат.анализу и неожиданно восклицает:
- Но я же не сдам сочинение!
Все вокруг были очень удивлены: какое сочинение? Матфак ведь все-таки.
Тот студент же объяснял свои слова так:
- Сейчас я учу матан, я ничего не понимаю, поэтому на экзамене мне поставят двойку, поэтому меня выгонят, поэтому на следующий год мне придется поступать снова. Но я же не сдам сочинение!

Встретились студенты.
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

Cтудент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его:
- Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент: - Вашу, c удовольствием!!!