Анекдоты про свадьбу

Подарил на свадьбу пустой конверт, который открыли в моем присутствии. А что ты знаешь о неловкой ситуации?

Фотограф на свадьбе:
- Ну и где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама.

Скандалить начали ещё в день свадьбы. Погладил себе брюки, через фату.

Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.

То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.

Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае – если это свадьба его дочери.
Народная мудрость

- Ты придешь на мою свадьбу?
- Когда?
- В пятницу.
- Ты на ком женишься?
- На тебе.
- Тогда приду.

На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же её перепродал.

Если ты на свадьбе, и тебе задают глупые вопросы, ответь громко и чётко: "Горько!".

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.

Столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить?
С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой - и невеста уже беременная.

Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева».

Семья Рабиновичей решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
- Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
- Нет.
- А кучу подарков? Медовый месяц?
- Нет!
- Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
- Нет!
- Большой свадебный торт?
- Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!

Диалог:
- ты кто?
- я джин, исполню 3 твоих желания
- вооо, мля...
- давай, загадывай, мне сваливать пора
- вообщем хочу:
пожрать, попить от души с кучей друзей и бабу безотказную мне, натрахаться!
- не вопрос! Сим-силявим!
и вот вокруг куча друзей орут "горько", а тип в костюме за праздничным столом рядом с невестой.
Думать надо...

Когда после свадьбы говорят: "А теперь молодым надо побыть наедине...", то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более десяти человек.

Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»

— Свадьба без драки не свадьба! - cказал жених и врезал теще по морде.

Почему, если один раз женился, то, говоря о семейном положении, нужно указывать - разведен? Даже у уголовников судимость через пять лет снимается...

После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих
детей получаю.