133433 Аноним 0
- Все, приехали, у нас авария... выходите ...трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...
Поделиться:

131929 Аноним 0
Если тебя переехал трамвай, то выводы сделай и впредь не зевай.
Поделиться:

129522 Аноним 0
Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу
уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.
Поделиться:

122475 Аноним 0
Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!".
Поделиться:

130322 Аноним 0
За трамваем бежит мужик, вдруг - раз, попадает под трамвай, ему отрезает руки. Мужик кое-как подхватывает их и бежит дальше, вдруг - раз, опять попадает под трамвай, ему отрезает ноги.
Сердобольные пассажиры решают внести его в трамвай, поскольку
следующая остановка - больница.
Как только мужика вносят в трамвай, с самодовольной ухмылочкой он объявляет:
- Так, предъявите билетики!!!
Поделиться:

130281 Аноним 0
В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
Поделиться:

130015 Аноним 0
- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия.
Поделиться:

129510 Аноним 0
Cтоит стyдент на трамвайной оcтановке и плачет.
Подходит бабка:
- Cынок, что плачешь ?
- Да вот, талончик потерял...
- Hy на, возьми мой...
- Да нафиг мне твой, в моем был завтрак завернyт...
Поделиться:

129123 Аноним 0
Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
Поделиться:

121812 Аноним 0
Пенсионер, гнавшийся за ушедшим из-под носа трамваем, через три круга попал под следующий...
Поделиться:

127778 Аноним 0
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.
Поделиться:

127137 Аноним 0
Водитель трамвая уснул за рулём и нормально выспался, знаете ли.
Поделиться:

125375 Аноним 0
В трамвае:
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился :(
Поделиться:

125155 Аноним 0
Отличная зарплата - это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, - а тебе пофиг. Вот у меня, трамвайного кондуктора, - отличная зарплата!
Поделиться:

124981 Аноним 0
Мужик пьяный идет домой, споткнулся об трамвайвный рельс, упал и уснул.
Утром подъезжает первый трамвай и противным звоночком трезвонит. Мужик голову с рельс поднимает: "Ни фига себе жена будильничек купила!"
Поделиться:

123571 Аноним 0
Однажды после долгой лекции профессор говорит своим ученикам:
- Задавайте свои вопросы, так как глупых вопросов не бывает, а бывают
только глупые ответы!
Вопрос ученика:
- А вот скажите, пожалуйста, если я встану ногами на рельсы и возьмусь
руками за провода, то я поеду как трамвай???
С тех пор профессор никогда не вытягивает вопросы из студентов!
Поделиться:

123288 Аноним 0
- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
- Из любого, оба конца прибывают одновременно.
Поделиться:

122685 Аноним 0
Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь, если ее нашли без твоего участия – значит, ты попал под трамвай.
Поделиться:

128056 Аноним 0
Заходит в трамвай мужик ,садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается...
На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
- Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
- О... точно, за проезд ...
Поделиться:

132385 Аноним 0
Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.
Поделиться: