125077 Аноним 0
Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!
Поделиться:

125717 Аноним 0
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет - есть ли он в принципе.
Поделиться:

126095 Аноним 0
Сёма так легко вливался в любой коллектив, что сам не заметил, как спился.
Поделиться:

125986 Аноним 0
- Я вчера добирался домой на полном приводе!
- Джип купил?
- Не.. Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!
Поделиться:

125916 Аноним 0
Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в посёлок стала на 2 километра короче.
Поделиться:

125911 Аноним 0
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от
других - не пить, а от некоторых - растираться.
Поделиться:

125858 Аноним 0
Когда начался ливень, мы с ребятами продали зонт и купили водки. Потому
что зонт спасает от дождя только одного, максимум двоих.
Поделиться:

125806 Аноним 0
- А зачем вообще нужно это Росалкогольрегулирование?
- Как зачем?! Для регулирования алкоголя, разумеется! Вот, допустим, когда пъешь спиртное, попробуй вслух произнести это слово и, если не сможешь выговорить - значит, всё! Норма!
Поделиться:

125776 Аноним 0
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.
Поделиться:

125619 Аноним 0
- Слыхал, Великобритания поднимает почасовую оплату труда до 8.8 фунтов стерлингов?
- А сколько это в пересчете на рубли?
- Порядка 400 рублей в час.
- Во, блин, час поработал - пара бутылок пшеничной! А наши все кричат: "Кризис!Кризис!"
- Конечно, кризис. Потому что у них наша пшеничная стоит 20 фунтов.
- Бедные англичане!
Поделиться:

125182 Аноним 0
Абсент помогает на всё взглянуть по-новому, водка - на всё закрыть глаза.
Поделиться:

125564 Аноним 0
- Уважаемые посетители, бар закрывается!....Выползаем, выползаем!...
Поделиться:

125506 Аноним 0
Всё кончается, даже водка. А потом и деньги на водку кончаются. А потом и работа из-за водки кончается. Потом кончается машина. Следом за ней -
жена. Затем внезапно кончается квартира. А вот свобода и не думает
кончаться: живи, где хочешь, и ешь, что раздобудешь.
Поделиться:

125455 Аноним 0
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
Поделиться:

125446 Аноним 0
- Прикинь, жена закодировала меня от водки!
- Это как?
- А вот так! Поставила всю водку в сейф, и поменяла на нём код!
Поделиться:

125352 Аноним 0
Если вам кажется, что в слове КВАС не хватает на конце мягкого знака - значит вам пора лечиться от алкоголизма...
Поделиться:

125302 Аноним 0
Схватили марсиане американца, немца и русского.
Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры.
Остальных - сожрут.
Каждого заперли в отдельной комнате.
Наутро американца сожрали - он заснул после 1 литра.
Немец сам сдох после трёх литров.
Русский всю ночь колотил в дверь и просил ещё водки.
Утром его нашли повесившимся.
Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя.
Поделиться:

125278 Аноним 0
- Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"?
- Проспись, протрезвей и все само пройдет!
Поделиться:

125244 Аноним 0
Семья возвращается с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Мама отвечает:
- Холодно ещё купаться. Эти дядьки водки выпили, вот им и жарко.
Дочка:
- А у нас что, водки нет?
Поделиться:

126238 Аноним 0
Отметил День рождения русской водки.
Хорошо посидели вдвоём – я и именинница.
Поделиться: