Анекдоты - страница №4

— У тебя ТЕЛЕ 2?
— Да.
— Слушай, а как проверить баланс?
— «Ежик, сто пять, оградка».

Комар говорит другому:
- Люди такие веселые! Пролетаешь над ними, а они в ладоши хлопают.

Негр на скамейке пьет кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит: — Не, сынок. Не поможет.

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, на хрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

— Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!

Мужчина выпрыгнул из окна девятого этажа и выжил. Потом, правда, умер, когда долетел до земли.

– Всем лежать, это ограбление.
– А можно мне сидеть, а то боюсь, что засну.

Бурановские бабушки попали в шоу-бизнес через скамейку.

- Да у него плоскостопие последней стадии!
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да
- Это предпоследняя.

В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит:
- Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая.

Смертельные дозы: Витамины - 500 таблеток. Никотин - 94 сигареты. Соль - 3 ложки. Кофеин - 150 чашечек...
3 ложки... 3 ложки... Это не даёт мне покоя...

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

А бомж узнав что иномарка
Порше зовётся а не порш.
Всем говорит, чтоб его звали
Не бомж как раньше, а бомже.

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая?

Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.

Китайская армия готовится к нападению. Командир ставит боевую задачу:
- Пойдём небольшими отрядами по одному-два миллиона человек, танки прикроют с флангов - один справа, другой слева, поддержки авиации не будет - лётчик заболел.

- Алло, это квартира Рабиновича?
- Нет, это обычная квартира.

- Ты знаком с По?
- Телепузиком?
- Эдгаром Алланом.
- Нет, такого телепузика не знаю.

Сижу, играю на рояле. Тут заходит папа:
- А ну слезь с рояля! Ещё раз увижу, отберу эту чёртову гитару!

- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!