- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, курицу, а не тарелку!
Кулинарная книга "Блюда цыганской кухни" начинается со слов: "Сначала украдите кастрюлю".
Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.
Начал жарить магазинные котлеты - на кухне сразу запахло свежеиспечённым хлебом.
Девочки, бросайте худеть! Нужно выглядеть так, чтобы мужчина хотел вас съесть, а не на кормить!
Наша фирма объединила самые популярные продукты питания - пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит - пердельки!
- Дайте мне 99 пирожных.
- Берите уж 100 для ровного счета.
- Куда мне?! Обожраться что ли?!
Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель... Боже, сколько она жрет!
Когда же человечество наконец-то изобретет одноразовую сковородку?
- Официант, эти грибы у вас съедобные?
- А вы попробуйте, мне самому это интересно.
— Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?!
— Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее ест.
Говорят что торты и шоколад помогают при депрессии. Ничего подобного. Встала на весы депрессия появилась снова.
Смотрю я на некоторых людей и думаю: "Куда катится этот жир?.."
Ты можешь обманывать себя - что не жирная; подругу - что худеешь; холодильник - что не жрешь по ночам. Но лето нае#ать не получится.
"Последний ряд в кинотеатре – ряд поцелуев". Ну не знаю. Я на нем жру постоянно.
- Ты правда вегетарианка?
- Да.
- прикольно. А вот я никогда не был в Вегетариании.
У большинства все их накопления помещаются в холодильнике.
Готовить?! Я?! Да у меня даже вода пригорает!
Диета — это попытка отложить на завтра то, что сегодня может отложиться на вас.