Интернет статусы. Для аськи и контакта, подходят для значка Google - страница №22

Помогите найти козла, который придумал "Найди кота"!

Раньше мужики в кабаках ловили красивых баб, а сейчас бесплатный wi-fi.

Чтобы выйти в люди, достаточно дойти до компьютера.

- В 19 лет Марк Цукерберг основал Facebook. А чего добился ты?
- Ну, я там зарегистрировался.

История запросов в гугле:
"пелотка"
"пилотка"
"пилотка фото"
"пилотка фото шапка бл#ть военная"

Отключили интернет. Пойду хоть елку выброшу.

- Расскажите, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал — после каждой фразы ее показывал!

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

Когда-то очень давно, когда не было еще интернета, жил на Земле сон...

Засунь свое мнение себе в твиттер.

Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.

Не повторяйте ошибок. Не учите родителей пользоваться интернетом.

Я похудею только в том случае, если у компьютера будут педали!

Звонит пользователь компьютерной сети: - У меня опять все висит!
Администратор: - Висеть всё у вас будет после 80-ти, а сейчас у вас все зависло, за-ви-сло

Жить без соседского, бесплатного wi-fi - можно, но грустно.

Напиши в Яндексе "яндекс ты лапочка" и прочитай 1 ответ.

У лукоморья дуб зелёный. Есть интернет на дубе том, там виснет в "аське" кот учёный, оставив mail на потом. Там на неведаных дорожках отлично ловит мегафон. И царь кощей вконтатке чахнет. Там чудный дух, там "ролтон" пахнет!

Полиция: алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму "лайк".

Властью, данной мне инстаграмом, объявляю себя моделью.