Красивый новогодний тост

Охотник рассказывает в гостях:
– Самый опасный зверь – гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
– А если спрятаться? – спросил кто-то из гостей.
– Он тоже спрячется!
За то, чтобы в Новом году нас не подстерегали опасности!

Коза ушла, а козлята заперлись и ждут. Подбегает к двери волк:
– Козлятушки, ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молочка принесла.
– Вали отсюда, серый! Мы ее за пивом послали! Неужели на Новый год молоко пить?! За Новый год!

По пустыне ползет мужик. Жажда его измучила. Солнце жарит, песок плавится, в общем, не рай. Вдруг мужик видит – стоит столб, на нем стрелка вбок показывает, и на ней написано: «До воды – 2 км». У мужика откуда только силы взялись, вскочил и в ту сторону рванул. Бежит, весь уже кончается. Вскоре видит другой столбик со стрелкой и надписью на ней: «До воды – 1 км». Мужик собрал последние силы и побежал в том направлении. Сознание уже отключалось, когда он увидел столбик с надписью: «До воды – 200 м», и стрелкой, показывающей вниз.
Выпьем за то, чтобы в Новом году у нас всегда было, чем утолить жажду!

Плывет лодка. На корме сидит чукча, курит трубку. Его жена на веслах, гребет против ветра. «Хорошо ей, – думает чукча, – греби себе да греби. А мне думать надо, как жить дальше».
Выпьем же за то, чтобы в Новом году нам жилось легко и радостно!

Утром 1 января жена просит мужа помочь сделать уборку в квартире. Тот отказывается:
– Не могу, у меня руки трясутся...
– Вот и хорошо! Вытрясешь половики и ковры.
Давайте выпьем за то, чтобы в Новом году извлекать пользу даже из негативных явлений!

Заснул один мужчина и приснился ему сон: рядом с ним прекрасная женщина. Проснулся – никого нет. Выпьем за то, чтобы в Новом году сбывались бы все хорошие сны!

Кто не любит вино, женщин и песни, так дураком и помрет. За то, чтобы в Новом году жить достойно!

Новогодняя ночь. Чечня. На посту стоит новобранец. Вдруг раздается автоматная очередь. Солдат кричит:
– Товарищ старшина! Я сейчас ваххабита застрелил!
– Вот из-за таких, как ты, мы уже третий год без Деда Мороза встречаем!
Давайте выпьем за мир и процветание в новом году!

За Новый год будет этот тост,
Он искренен будет и прост:
За счастье, дружбу, смех,
Во всех делах большой успех,
За чуткость, нежность, доброту,
Семейной жизни теплоту!

После новогодних торжеств встретились два приятеля. Один жалуется другому:
– Я не сторонник пьянства. Я – жертва.
Давайте выпьем за то, чтобы в новом году не быть жертвой!

В Великий Устюг пришло письмо, адресованное Деду Морозу:
«Здравствуй, Дед Мороз!
Может быть, тебе покажется странным, что кто-то решил послать тебе письмо 2 января. Но это связано с недоразумением, которое между нами произошло. Месяц назад я отправил тебе письмо, в котором просил в подарок велосипед, мобильник, DVD-плейер и спортивный костюм фирмы «Адидас». Весь год я учился только на пятерки, вел себя, как настоящий пай-мальчик, и с родителями, и с учителями, и с приятелями, и с соседями. Я добросовестно выполнял все их просьбы, бегал в магазин, выносил мусорное ведро, уступал место в транспорте и даже два раза перевел старушек через дорогу. Не осталось такого хорошего поступка, который я бы не совершил! А ты, старый дурак, принес мне вышедшую из моды кепку, носки убойного цвета и дебильный свисток?! И, как нарочно, ты принес моему соседу столько подарков, что его самого даже не видно было за ними! Предупреждаю, если в следующем году ты сунешься ко мне после всего этого – я закидаю твоих оленей камнями, и тебе придется пешком топать на свой Северный полюс, как мне – после того, как ты не подарил мне велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, каким плохим я могу быть, ты старый, жирный дурак!
Всегда твой, маленький Дима».
Давайте выпьем за то, чтобы Новый год и Дед Мороз не разочаровывали нас в наших ожиданиях!

Новый год не роскошь, а средство передвижения во времени!
Поздравляю вас с этим шикарным, стремительным, красивым, мощным праздником и желаю, чтобы после новогоднего стола нам не отказало наше главное средство передвижения – ноги! Так давайте же выпьем за вечный двигатель!

Вино расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот одному моему знакомому врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Бедняга мужественно по нескольку раз в день принимал это лекарство, но долго не выдержал.
– Теперь я понимаю, – говорит он, – почему грудные дети все время хнычут и ревут!
Давайте выпьем за то, чтобы не реветь и не хныкать в Новом году!

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
– Приближается Новый год. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
– Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить. Давайте выпьем за успешную встречу Нового года!

Когда тебя посылают, а ты идешь куда хочешь – это и есть свобода.
Выпьем за то, чтобы в Новом году всегда иметь свободу выбора!

Два бомжа после новогодних празднеств обмениваются впечатлениями. Один говорит:
– Очень хорошо встретил Новый год! Выхожу, смотрю, у подъезда бутылка стоит, 100 граммов коньяка недопито, в мусорном баке – бутерброд с красной икрой, только надкушен. Я выпил, закусил, прогулялся. А ты как?
– Отвратительно! Весь праздник пришлось сидеть дома – какой-то мерзавец поставил каток на люк!
Давайте выпьем за то, чтобы потом с удовольствием вспоминать о встрече Нового года!

У одного человека в квартире завелась моль и стала со страшной скоростью размножаться. Он обратился в специализированный магазин с просьбой дать что-нибудь от моли. Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой. На другой день он пришел в этот магазин и попросил продать ему сто коробок нафталина.
– Зачем вам так много? – спросили его.
– А я бросаю в нее эти шарики, но не всегда попадаю.
Выпьем же за то, чтобы в Новом году мы всегда попадали в цель!

Фондовая биржа накануне Нового года. В зале три брокера. Двое носятся как угорелые, разговаривают одновременно по двум телефонам: «Бери! Продавай! Доводи до трех! Скидывай пять и сдавай!». Третий брокер смотрит в окно и мечтательно говорит:
– Новый год приближается, снег падает.
Его коллеги на секунду замолкают, пытаясь осмыслить сказанное, потом один восклицает:
– Так продавай скорее, раз падает! За Новый год, который нельзя продать или купить!

– Дед Мороз все перепутал, – с досадой сказал призывник. – Военную форму я просил у него пятнадцать лет назад. А он преподнес мне ее только теперь.
Давайте выпьем за то, чтобы Новогодние дары Деда Мороза совпадали с нашими пожеланиями!

Молодого человека, не лишенного здорового карьеризма, назначают заведующим отделом. Он уже видит себя на следующей ступеньке иерархической лестницы и начинает строить для этого фундамент – работать и работать. Во всяком случае, он не уходит домой раньше начальника. Как-то он задерживается на работе до полуночи и видит своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов, с какой-то бумагой в руке.
– Послушай, – обратился к нему босс, – это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает?
– Разумеется, – ответил молодой завотделом, мысленно благодаря судьбу за такой случай.
Весь дрожа от возможности выслужиться перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез в чреве машины.
– Прекрасно, прекрасно, – воскликнул босс, – не знаю, что бы я делал без тебя! Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия.
Выпьем же за то, чтобы в Новом году мы смогли продвинуться по службе и не путали машины для уничтожения документов с копировальными!