Шампанское - напиток богинь. Знаете какая я богиня после пяти бутылок шампанского?
Видел вчера в магазине водку с прикрепленной к горлышку пачкой орешек! Это, видимо, для того чтобы потом с белочкой договориться, если придет.
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.
Пиво приходит в желудок, а там водка:
- Подвинься!
- Не подвинусь!
- А ну пошли выйдем!
Когда хреново будет на душе,
И "Нескафе" не лезет в глотку.
Ты заходи тогда ко мне.
Мы вместе наскребем на водку.
Вчера я так напился, что побоялся сесть за руль. Поэтому вел машину с пассажирского сиденья.
Перед пьянкой лучше выговорить все деньги, так на всякий случай.
Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.
- Ты водку пьёшь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.
Я могла бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой!
Я не особо удивился, когда узнал, как по-китайски будет "плохо" - "бу хао".
Этот неловкий момент, когда не ты контролируешь количество выпитого, а количество выпитого контролирует тебя.
Пивка для рывка, водочки для блатной походочки.
- Где мой народ? Я хочу, чтобы подданные встречали свою королеву!
- Дорогая, сейчас 3 часа ночи, дети давно спят... И где ты так напилась?
- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
- По Менделееву.
Кто будет себя плохо вести, на следующие выходные останется без сладкого, полусладкого, сухого и полусухого!
По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...
Она пошла в гости к подружке. Оставила записку мужу: "Будь готов к приёмке дров".
Вчера так залил глаза водкой, что сегодня с утра с трудом прокапал их пивом.