Люди делятся на три типа: 1. Развязывают пакет. 2. Начинают развязывать, потом рвут. 3. "Да какая ж бл#дь его так завязала?"
Когда в магазине ко мне подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь?», я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста.»
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что... Понаставили камер видеонаблюдения.
Занял денег у лучших друзей, купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.
На телевидении разрешили рекламу кокаина. Первый же рекламный ролик начинался словами: «Раньше я пользовался обычным порошком…»
В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: - "Я расплачусь!" Мне кажется он хочет поменять ударение...
В магазине: Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена!
Театр одного актёра — понимаю, но супермаркет одного кассира — никак.
Получу права. Куплю танк. И заеду на рынок. Так… чисто поздороваться. И спросить: - скока, скока?!
Скидки и кидалово - слова однокоренные.
"Перекрёсток" - перекрестись и покупай.
Нужно придумать кассира типа бармена для шопоголиков:
В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
Истошно вопящие дети в длинной магазинной очереди тоже полезны. Например, они напомнили мне, что у меня дома закончились презервативы.
Я ушла туда, где есть то, что сделает меня счастливой. Там есть человек, который даст мне все то, что я попрошу... Я ушла в магазин.
Продавщицы точно знают - ты совершеннолетний, а паспорт спрашивают, чтобы посмеяться над твоей кривой фотографией.