Меня нигде не принимают на работу... Не знаю, может их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: - "Уволена к ебени матери!"?
"̶К̶а̶к̶ ̶м̶е̶н̶я̶ ̶в̶с̶е̶.̶.̶.̶"̶ . ̶"̶К̶а̶к̶ ̶я̶ ̶в̶а̶с̶ ̶в̶с̶е̶х̶ ̶.̶.̶.̶"̶ . ̶"̶Д̶а̶ ̶п̶о̶ш̶л̶и̶ ̶б̶ы̶ ̶в̶ы̶ ̶в̶с̶е̶ ̶в̶ ̶.̶.̶.̶"̶ .
Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.
У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника.
Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье. Кто-нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.
— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
Сижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
Он проснулся в понедельник чтобы во вторник пойти на работу, но в среду он узнал что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу он подумал: зачем идти работать в субботу если в воскресенье выходной.
Это неловкое чувство — когда вечером приходишь домой и ничего нового в интернете, потому что всё посмотрел на работе.
Товарищ, нервы зажми в узду. Придя на работу - не ахай. Выполнил план - посылай всех в п###у, не выполнил - посылай н###й!
— Вот вам таблетки.
Помню подняла бокал на обмывании моего отпуска... И потом утром муж будит меня и говорит — дорогая, вставай пора на работу...
Самая классная штука на свете — это штука баксов.
Наступает долгожданный вторник - послезавтра предпоследний день рабочей недели...
Почему-то, когда выдают тринадцатую зарплату, все моментально забывают, что это несчастливое число.
Самый первый навык, который приходится осваивать новичку в офисе – спать с открытыми глазами.
Есть универсальное средство от опоздания - не прийти совсем.
Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.
- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...