138984 Аноним 0
На Кавказе есть поверье, что время, проведенное с друзьями, не засчитывается в возраст.
Так выпьем за друзей, сохраняющих нашу молодость!
Поделиться:

139175 Аноним 0
Лучше идти, чем бежать.
Лучше стоять, чем идти.
Лучше сидеть, чем стоять.
Лучше лежать, чем сидеть.
Но лучше умереть, чем лежать.
Так выпьем за подвижный образ жизни!
Предлагаю потанцевать.
Поделиться:

139269 Аноним 0
В одной средневековой поэме о рыцарях рассказывается о кубке, который обладал одним интересным свойством: вино из него проливалось на грудь пьющего в том случае, если супруга этого человека была ему неверна... У нас нет такого кубка, испытать нечем, но, мужчины, предупреждаю вас: не испытывайте судьбу, даже из рюмок не проливайте вино на свою грудь. А посему — мой совет. Лучше выпить одним глотком, осушить рюмку до дна. И тогда не будет у вас никаких волнений!
Поделиться:

139195 Аноним 0
Два воина расхвастались своими саблями. Они говорили о том, из какой прекрасной стали сделано их оружие и какие прекрасные строки начертаны на нем. Среди этих вояк оказался известный мудрец.
— О чем вы спорите? — спросил он. — Завтра на рассвете будет бой, и ваши сабли решат, которая из них лучше.
Не будем же хвастаться и мы своими достоинствами, пока они не проявятся в деле. Выпьем за наши дела!
Поделиться:

139177 Аноним 0
Сознаюсь, я лихорадочно собирал все лексические, фразеологические и стилистические резервы своего языка, жутко напрягал интеллект, чтобы сказать интересный тост, но результаты моих усилий напомнили мне политическую оперу:
С печальной вестью прибыл я:
Король, наш повелитель, не дал нам ни... (ничего)
Как ни... (ничего)? Так, ни... (ничего)
А посему я предлагаю вечно прекрасный тост: за здоровье и благополучие!
Поделиться:

139069 Аноним 0
Царь индийский купался в бане. Цирюльник брил ему голову. Вдруг он поднес бритву к горлу монарха и сказал: «Отдай мне в жены твою дочь! ». Изумился, испугался царь и пообещал исполнить его просьбу. Выйдя из бани, он спросил своего главного советника:
— Как он дерзнул добиваться руки моей дочери?!
— Видно, под ногами у него был клад, вот почему он так дерзок, — ответил советник. Разобрали пол бани, и оказалось, что под ним полно золота и серебра.
Давайте никогда не поднимать тост за богатых наглецов!
Поделиться:

139032 Аноним 0
Один студент-философ узнал, что очаровательная дама, которой он пылко
Себя дарил, любит не только его. Озадаченный, он подумал: «Помимо меня
Еще три любовника?! Крайне нелогично. Следовательно, сущее совпадает с
Нелогичным, нелогичное — существенный атрибут сущего, и мне ничего не
Остается делать, как существенно наатрибутиться».
В данный момент сущее — это мы и рюмочки вина, логичное — это выпить,
Так наатрибутимся за совпадение сущего и логичного!
Поделиться:

139022 Аноним 0
Деньги потерял — ничего не потерял. Друга потерял — половину потерял. Веру потерял — все потерял...
Поделиться:

139009 Аноним 0
От хорошей и сытой жизни пьяным не напьешься, весело стало жить — значит, и выпить можно, но выпить так, чтобы рассудка не терять.
Поделиться:

138964 Аноним 0
Философа Платона спросили:
— Ты много путешествовал по морю. Что случилось с тобою самое удивительное во время этих плаваний?
— Самым удивительным каждый раз бывало то, — ответил Платон, — что я в конце концов благополучно приставал к берегу.
Выпьем же за тех, кто долго плавал по бурному житейскому морю, удачно преодолев все штормы и волны.
Поделиться:

138587 Аноним 0
Как не дружить с проклятым зельем,
Когда все так заведено:
Поминки, свадьбы, новоселья...
Везде вино, вино, вино!
Поделиться:

138876 Аноним 0
Пошел слух, что в соседнем селе объявился святой или блаженный, который имеет верное средство и от присухи сердечной, и от злого глаза, а главное, может вылечить пьянство, а блудницу сделать святой. И кинулись в то село люди, настоящее паломничество: мужики опохмелиться, а бабы — за мылом.
Так выпьем же за наш доверчивый народ!
Поделиться:

138835 Аноним 0
Чего греха таить, все приходят в мир с сумой — за счастьем по свету бродить. И ходим мы дорогами, прямыми и окольными, и ищем свое счастье.
Но в мудрой Библии сказано: «Царство Божие внутри нас», то есть в нашей душе заложен источник счастья.
Так выпьем за то, чтобы этот источник бил ключом!
Поделиться:

138808 Аноним 0
Эрих Мария Ремарк сидит в кресле-качалке и размышляет о жизни: «Нет, жизнь прожита не зря. Я написал несколько хороших книг, меня знают во всем мире, я боролся с фашизмом... Но все же Хемингуэй пишет лучше меня! »
Хемингуэй в это время стоит на палубе своего катера в Карибском море, в зубах трубка, ждет большую рыбу и думает: «Черт возьми! Я жил как настоящий мужчина! Работал как вол, боролся с фашизмом, у меня было много славы, денег, женщин, я охотился на слонов и носорогов... И все же... И все же Платонов пишет лучше меня! »
Друзья! Давайте выпьем за прекрасную добрую зависть!
Поделиться:

138807 Аноним 0
Я хочу предложить тост за то, чтобы этот стол никогда не оскудевал, чтобы он ломился и даже прогибался от тяжести блюд и напитков и вокруг сидели веселые и счастливые люди!
Поделиться:

138800 Аноним 0
На дверях одной юридической конторы было написано: «Участников и инвалидов войны обслуживаем вне очереди», а рядом приписано: «Участников Куликовской битвы обслуживаем бесплатно. Сегодня 600-летие этого исторического события. »
Да... давненько это было. Как сейчас помню... вышли мы на поле... посмотрели направо — моп твою ять! Посмотрели налево — моп твою ять! Посмотрели вперед — мать честная, не сосчитать!.. Но одолели. Выпьем за наши победы!
Поделиться:

138757 Аноним 0
Опять дорога...
Мы всегда в пути.
Я знаю, сколько прошагал и прожил.
А сколько предстоит еще пройти,
Не знаешь ты, и я не знаю тоже.
Здесь не вода, не молоко, не чай.
Тех, кто не хочет, пить не заставляй!
Поделиться:

138716 Аноним 0
В одном доме появился полтергейст — какой-то голос разговаривал со всеми. И повалил народ на это чудо, ничего не подозревая. А дело в том, что полтергейст был хорошо информирован и настроен самым обличительным образом.
Например, говорил входящему: «Ну что, Петя, глаза у тебя трещат от совести: теще сзади язык показываешь... Здравствуйте, здравствуйте, Василий Иванович! Глаза-то у тебя трещат от совести: поворовываешь на ра боте... А, Коля — сердцеед! Скольким женщинам ты голову крутишь и жениться обещаешь? Глазато трещат от совести». Кто из вошедших обалдевал и терял дар речи, а кто начинал оправдываться, мол, глаза-то трещат от совести, зато сердце радуется. Некоторые, особенно поднаторевшие в науке жизни, сразу принимали покаянную позу, кланялись и говорили: «Грешен, батюшка, грешен! » Потом группа разоблаченных объединялась и с энтузиазмом кричала вновь прибывшему: «Ну что, глаза трещат от совести?» — «Трещат, трещат», — подтверждал полтергейст... Из этой истории ясно, что все
Мы не без греха.
Выпьем за то, чтобы глаза у нас поменьше трещали от совести!
Поделиться:

138696 Аноним 0
Пять месяцев стоит дерево, покрытое зеленью, но одного дня, одной ночи хватает, чтобы все листья сделались желтыми. И наоборот. Пять месяцев стоит дерево голое и черное, как уголь. И одного теплого светлого утра хватает, чтобы оно покрылось зеленью. Одного радостного утра хватает, чтобы оно зацвело.
Так выпьем же за то, чтобы в отличие от деревьев мы всю жизнь цвели!
Поделиться:

138498 Аноним 0
Я поднимаю тост за хорошее настроение. Я заряжаю ваши бокалы добром, смехом, весельем, оптимизмом, бодростью, дружбой, любовью друг к другу и всем близким. После первой рюмки возможно легкое головокружение. Вам захочется обнять друг друга. После второго бокала наступит легкость и веселье. Вам захочется стать героем сегодняшнего праздника и пригласить на танец самую красивую, самую обворожительную девушку. После третьего бокала вам захочется летать, возвыситься над всеми. И вам будет хорошо. Но предупреждаю: после четвертого бокала можно свалиться под стол.
Я заряжаю ваши бокалы здоровьем, бодростью, успехом!
Поделиться: