Самые оригинальные тосты

На Кавказе есть поверье, что время, проведенное с друзьями, не засчитывается в возраст.
Так выпьем за друзей, сохраняющих нашу молодость!

Лучше идти, чем бежать.
Лучше стоять, чем идти.
Лучше сидеть, чем стоять.
Лучше лежать, чем сидеть.
Но лучше умереть, чем лежать.
Так выпьем за подвижный образ жизни!
Предлагаю потанцевать.

Чего греха таить, все приходят в мир с сумой — за счастьем по свету бродить. И ходим мы дорогами, прямыми и окольными, и ищем свое счастье.
Но в мудрой Библии сказано: «Царство Божие внутри нас», то есть в нашей душе заложен источник счастья.
Так выпьем за то, чтобы этот источник бил ключом!

Я поднимаю тост за хорошее настроение. Я заряжаю ваши бокалы добром, смехом, весельем, оптимизмом, бодростью, дружбой, любовью друг к другу и всем близким. После первой рюмки возможно легкое головокружение. Вам захочется обнять друг друга. После второго бокала наступит легкость и веселье. Вам захочется стать героем сегодняшнего праздника и пригласить на танец самую красивую, самую обворожительную девушку. После третьего бокала вам захочется летать, возвыситься над всеми. И вам будет хорошо. Но предупреждаю: после четвертого бокала можно свалиться под стол.
Я заряжаю ваши бокалы здоровьем, бодростью, успехом!

Два воина расхвастались своими саблями. Они говорили о том, из какой прекрасной стали сделано их оружие и какие прекрасные строки начертаны на нем. Среди этих вояк оказался известный мудрец.
— О чем вы спорите? — спросил он. — Завтра на рассвете будет бой, и ваши сабли решат, которая из них лучше.
Не будем же хвастаться и мы своими достоинствами, пока они не проявятся в деле. Выпьем за наши дела!

Сознаюсь, я лихорадочно собирал все лексические, фразеологические и стилистические резервы своего языка, жутко напрягал интеллект, чтобы сказать интересный тост, но результаты моих усилий напомнили мне политическую оперу:
С печальной вестью прибыл я:
Король, наш повелитель, не дал нам ни... (ничего)
Как ни... (ничего)? Так, ни... (ничего)
А посему я предлагаю вечно прекрасный тост: за здоровье и благополучие!

Царь индийский купался в бане. Цирюльник брил ему голову. Вдруг он поднес бритву к горлу монарха и сказал: «Отдай мне в жены твою дочь! ». Изумился, испугался царь и пообещал исполнить его просьбу. Выйдя из бани, он спросил своего главного советника:
— Как он дерзнул добиваться руки моей дочери?!
— Видно, под ногами у него был клад, вот почему он так дерзок, — ответил советник. Разобрали пол бани, и оказалось, что под ним полно золота и серебра.
Давайте никогда не поднимать тост за богатых наглецов!

Один студент-философ узнал, что очаровательная дама, которой он пылко
Себя дарил, любит не только его. Озадаченный, он подумал: «Помимо меня
Еще три любовника?! Крайне нелогично. Следовательно, сущее совпадает с
Нелогичным, нелогичное — существенный атрибут сущего, и мне ничего не
Остается делать, как существенно наатрибутиться».
В данный момент сущее — это мы и рюмочки вина, логичное — это выпить,
Так наатрибутимся за совпадение сущего и логичного!

Деньги потерял — ничего не потерял. Друга потерял — половину потерял. Веру потерял — все потерял...

От хорошей и сытой жизни пьяным не напьешься, весело стало жить — значит, и выпить можно, но выпить так, чтобы рассудка не терять.

Философа Платона спросили:
— Ты много путешествовал по морю. Что случилось с тобою самое удивительное во время этих плаваний?
— Самым удивительным каждый раз бывало то, — ответил Платон, — что я в конце концов благополучно приставал к берегу.
Выпьем же за тех, кто долго плавал по бурному житейскому морю, удачно преодолев все штормы и волны.

Как не дружить с проклятым зельем,
Когда все так заведено:
Поминки, свадьбы, новоселья...
Везде вино, вино, вино!

Пошел слух, что в соседнем селе объявился святой или блаженный, который имеет верное средство и от присухи сердечной, и от злого глаза, а главное, может вылечить пьянство, а блудницу сделать святой. И кинулись в то село люди, настоящее паломничество: мужики опохмелиться, а бабы — за мылом.
Так выпьем же за наш доверчивый народ!

Эрих Мария Ремарк сидит в кресле-качалке и размышляет о жизни: «Нет, жизнь прожита не зря. Я написал несколько хороших книг, меня знают во всем мире, я боролся с фашизмом... Но все же Хемингуэй пишет лучше меня! »
Хемингуэй в это время стоит на палубе своего катера в Карибском море, в зубах трубка, ждет большую рыбу и думает: «Черт возьми! Я жил как настоящий мужчина! Работал как вол, боролся с фашизмом, у меня было много славы, денег, женщин, я охотился на слонов и носорогов... И все же... И все же Платонов пишет лучше меня! »
Друзья! Давайте выпьем за прекрасную добрую зависть!

Я хочу предложить тост за то, чтобы этот стол никогда не оскудевал, чтобы он ломился и даже прогибался от тяжести блюд и напитков и вокруг сидели веселые и счастливые люди!

На дверях одной юридической конторы было написано: «Участников и инвалидов войны обслуживаем вне очереди», а рядом приписано: «Участников Куликовской битвы обслуживаем бесплатно. Сегодня 600-летие этого исторического события. »
Да... давненько это было. Как сейчас помню... вышли мы на поле... посмотрели направо — моп твою ять! Посмотрели налево — моп твою ять! Посмотрели вперед — мать честная, не сосчитать!.. Но одолели. Выпьем за наши победы!

Опять дорога...
Мы всегда в пути.
Я знаю, сколько прошагал и прожил.
А сколько предстоит еще пройти,
Не знаешь ты, и я не знаю тоже.
Здесь не вода, не молоко, не чай.
Тех, кто не хочет, пить не заставляй!

В одном доме появился полтергейст — какой-то голос разговаривал со всеми. И повалил народ на это чудо, ничего не подозревая. А дело в том, что полтергейст был хорошо информирован и настроен самым обличительным образом.
Например, говорил входящему: «Ну что, Петя, глаза у тебя трещат от совести: теще сзади язык показываешь... Здравствуйте, здравствуйте, Василий Иванович! Глаза-то у тебя трещат от совести: поворовываешь на ра боте... А, Коля — сердцеед! Скольким женщинам ты голову крутишь и жениться обещаешь? Глазато трещат от совести». Кто из вошедших обалдевал и терял дар речи, а кто начинал оправдываться, мол, глаза-то трещат от совести, зато сердце радуется. Некоторые, особенно поднаторевшие в науке жизни, сразу принимали покаянную позу, кланялись и говорили: «Грешен, батюшка, грешен! » Потом группа разоблаченных объединялась и с энтузиазмом кричала вновь прибывшему: «Ну что, глаза трещат от совести?» — «Трещат, трещат», — подтверждал полтергейст... Из этой истории ясно, что все
Мы не без греха.
Выпьем за то, чтобы глаза у нас поменьше трещали от совести!

Пять месяцев стоит дерево, покрытое зеленью, но одного дня, одной ночи хватает, чтобы все листья сделались желтыми. И наоборот. Пять месяцев стоит дерево голое и черное, как уголь. И одного теплого светлого утра хватает, чтобы оно покрылось зеленью. Одного радостного утра хватает, чтобы оно зацвело.
Так выпьем же за то, чтобы в отличие от деревьев мы всю жизнь цвели!

В одной средневековой поэме о рыцарях рассказывается о кубке, который обладал одним интересным свойством: вино из него проливалось на грудь пьющего в том случае, если супруга этого человека была ему неверна... У нас нет такого кубка, испытать нечем, но, мужчины, предупреждаю вас: не испытывайте судьбу, даже из рюмок не проливайте вино на свою грудь. А посему — мой совет. Лучше выпить одним глотком, осушить рюмку до дна. И тогда не будет у вас никаких волнений!