136357 Аноним 0
Друзья мои, за что мы пить решили,
За что мы первый тост провозгласили?
За солнце. Мы ей-богу не грешили,
Своих любимых сравнивая с ним.

Пьем за цветы, и за пернатых тоже.
Мне кажется, когда мы влюблены,
То все на них немножечко похожи...
За птиц, конечно, выпить мы должны.

Я пью за тополь, молодой и тонкий,
В прозрачных капельках дождей и рос,
Чтоб он вперегонки с моим ребенком,
Не зная бурь и суховеев, рос.

Пью за друзей и преданных, и честных,
За всех, чья дружба свята и сильна.
За всех за нас и тех, чьи имена
Ни вам, ни мне покуда неизвестны.

Я пью, друзья, за всех, кто был солдатом,
Кто наше счастье отстоял в огне,
Я пью за моего родного брата,
Пропавшего без вести на войне.

Я пью за то, чтобы на белом свете
Опять до неба пламя не взвилось.
Я пью, друзья, за то, чтоб нашим детям
Пить за друзей погибших не пришлось.

И пусть вражда народам глаз не застит,
Пусть ложь не затуманит честных глаз.
Короче говоря, я пью за счастье,
Провозглашаю, люди, тост за Вас!
Расул Гамзатов
Поделиться:

138781 Аноним 0
Одичавший человек долго живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
— Ах, вы спасли мне жизнь. Я готова выполнить любое ваше желание.
— Женщина, — измученно просит мужчина, — будь человеком, помоги поймать антилопу.

Так выпьем же за мужскую верность поставленной цели.
Поделиться:

136290 Аноним 0
Муж неожиданно возвращается из командировки. Любовник жены, не успев одеться, вскочил на стул и, подняв руки, подпер ими потолок. Войдя в комнату, муж спрашивает:
— А это кто такой?
— Да это Атлант, дорогой. Помнишь, в греческом зале...
Муж, ничего не говоря, пошел на кухню, взял бутерброд и, вернувшись, протянул его «Атланту» :
— На, поешь!
— Ты что? Я же статуя! — вытаращил глаза гость.
— Да бери уж, сам вчера Аполлоном полсуток простоял, и никто даже воды не предложил.
Так выпьем же за мужскую солидарность!
Поделиться:

136343 Аноним 0
Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
— Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.
— Прекрасно, дорогая! А я не мог бы поехать с тобой?
Поднимем бокалы за мужскую гордость!
Поделиться:

136380 Аноним 0
Проводился как-то раз конкурс мужчин: кто сколько женщин за ночь может обслужить? Выходит один мужчина. Ведущий его спрашивает:
— Сколько? —
Пять, — отвечает тот.
— Наверное, не пьешь, не куришь, спортом занимаешься?
— Не пью, не курю, держу себя в форме.
Дальше выходит йог.
— А у тебя за ночь сколько бывает?
— Семь, — отвечает йог.
— Не пью, не курю, концентрирую внимание, занимаюсь самовнушением.
Потом выходит грузин.
— У меня пятнадцать, — отвечает он.
— Поделитесь опытом, как это у вас получается. Не пьете?
— Пью.
— Не курите?
— Курю.
— Тогда как же?!
— Ну что тут сказать — люблю я это дело.
Так выпьем за настоящих мастеров своего дела и за то, чтобы у нас всегда была любимая работа!
Поделиться:

136396 Аноним 0
Выпьем за настоящих мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других.
Поделиться:

137016 Аноним 0
Одного мужика спросили, много ли он пьет.
— Да я вообще не пью.
— А куришь?
— Да нет, не курю...
— В карты играешь, в кости?
— Нет, не играю...
— Как же ты расслабляешься?
— А я не напрягаюсь! Так выпьем же за святое искусство не напрягаться!
Поделиться:

137086 Аноним 0
Как сообщила одна из областных газет, местным судом в третий раз осужден за изнасилование житель городка H. При этом газета утверждает, что он насиловал одну и ту же женщину. Отправляясь в места не столь отдаленные, рецидивист обещал виновнице своих бед вернуться для исполнения тех же намерений.

Так выпьем же за однолюбов.
Поделиться:

137134 Аноним 0
Мужчины бывают разные, а именно:
1. Мужчины как погода. Их ничего не изменит.
2. Мужчины как слабительное. Они вытаскивают все твое дерьмо наружу.
3. Мужчины как блендеры. Тебе непременно нужен таковой, но ты не знаешь точно, зачем.
4. Мужчины как шоколад. Вкусный, сладкий и всегда оседает на бедрах.
5. Мужчины как реклама. И ты не веришь ни единому их слову.
6. Мужчины как тушь. Они также смываются при первом проявлении эмоций.
7. Мужчины как поп-корн. Они также быстро надоедают.
8. Мужчины как парковочные места. Все лучшие обычно заняты.
9. Мужчины как снежная буря. Ты никогда не знаешь, как внезапно она начнется, сколько снега выпадет и как быстро все закончится.

В этом разделе исключительно тосты за мужчин, за таких разных и за всех одинаковых.
Поделиться:

137304 Аноним 0
Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около ворот дома, где жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась, и перед ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом.
— Кого вы здесь ждете? — спросила она.
— В... вашу дочь, — испуганно ответил он.
— В таком случае лучше проваливайте отсюда, — сказала она. — Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, я вдруг не вышла на свидание. Тогда он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы хотели бы жениха для нашей дочери.
Так поднимем бокалы за настоящих мужчин!
Поделиться:

137553 Аноним 0
Неизвестный средневековый персидский мудрец сказал: «Если муж поглядится в зеркало и сочтет свое лицо красивым, он должен улучшить свой нрав, чтобы получилось соответствие; если муж, посмотрясь в зеркало, сочтет свое лицо некрасивым, он тоже должен улучшить свой нрав, чтобы из двух зол осталось одно». Пусть же наши мужчины посмотрят не в зеркало, а на нас, своих жен, и приведут себя «в соответствие».
Давайте выпьем за это!
Поделиться:

137626 Аноним 0
Свалилась мышка в кувшин с вином. Пробегал кот мимо, мышка ему и говорит:
— Отдамся, только спаси!
Опустил кот хвост в кувшин, уцепилась мышка за него, вылезла и тут же юркнула в свою норку.
— Что же ты меня обманула, хитрая, ты же кое-что мне обещала!
— Мало ли что может наобещать пьяная женщина! Так поднимем бокалы за наших мужчин, чтобы они не были такими наивными и никогда не попадались в сети таких мышек-норушек!
Поделиться:

137882 Аноним 0
Жил был на свете султан был у него гарем который находился в 100 километрах от него. И был у него слуга которого султан каждый день посылал за девушкой. Слуга умер в 30 лет а султан в 90.
Так выпьем за то чтобы не мы бегали за женщинами а они за нами. Так-как не женщины убивают мужчин а беготня за ними.
Поделиться:

138546 Аноним 0
Настоящий мужчина — это тот, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — её муж.

Так выпьем за настоящих мужчин.
Поделиться:

139143 Аноним 0
Крепкий, как кряж березовый, мужичок-лесовичок, накачанный здоровьем и естественными желаниями, при обходе обнаружил у речки на песочке русалочку. Сравнил ее с Бабой-Ягой, единственной обитательницей здешнего леса. Вывод получился не в пользу давней подруги. Тело русалочки, освещенное луной, манило белизной водяных кувшинок. Бухнулся лесовичок рядом с русалочкой и сразу приступил к делу. Русалочка его ухаживаниям не противилась, слова поперек его желаний не сказала, однако и горячности, свойственной ее возрасту при таком волнительном деле, не проявила.
— Ты пахнешь лесом. — сказал лесовичок недовольно.
— Сам ты пропах лесом, а я пахну речной прохладой, — гордо заявила она.
— Когда женщина лежит, как бревно, она пахнет лесом, — со знанием дела сказал лесовичок и зашагал в чащобу.
Русалочка перевернулась на живот и, вскинув голову, крикнула ему вослед:
— А ты не владеешь первобытным способом добычи огня.
Так выпьем же за мужчин, умеющих добывать огонь из любого дерева.
Поделиться:

139158 Аноним 0
Шел по лесу мужчина. Вдруг из чащи выбегает серый волк и говорит:
— Мужик, я тебя съем.
— За что?
— Просто так. Ну ладно, если ты выполнишь три желания первого встречного человека, останешься невредимым.
Так и решили. По дороге встретилась им женщина. Волк объяснил ей ситуацию и сказал:
— Твое первое желание, женщина?
Потупив взор, она тихо сказала: — Мужчина, мне хочется...
Мужчина с большим желанием выполнил ее первое желание. Потупив взор, женщина и во второй раз произнесла:
— Мужчина, мне еще хочется.
Собрав все силы, мужчина выполнил и второе ее желание.
— Ну, а третье? — спрашивает волк.
— Мне еще хочется.
Мужчина бросился на колени, опустил голову и едва слышно проговорил:
— Ешь меня, волк..
Так выпьем же, друзья, за таких мужчин, которых не едят волки!
Поделиться: