Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать: "Ну что за х#йня!"
Поделиться:

104350 Аноним 0
Харьковский университет ядерной кибернетики - сокращенно даже читать не прилично.
Поделиться:

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».
Поделиться:

104506 Аноним 0
3000-й год. Урок русского языка.
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!
Поделиться:

2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод!
Поделиться:

104535 Аноним 0
Помогите! Школа горит! Каждый помог чем мог, кто-то дрова принёс, кто-то бензин!
Поделиться:

Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать. © Диплом.
Поделиться:

Только я на паре мог выйти в туалет, а потом забыть, в каком я кабинете и что сейчас за пара. (напомнили сейчас однокашники)
Поделиться:

Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре.
Поделиться:

Чтобы ребёнок приносил из школы хорошие оценки, отлупите ремнём его учительницу.
Поделиться:

104521 Аноним 0
Меня можно закрыть в комнате без телевизора, интернета, телефона и я все равно не сделаю домашнюю работу.
Поделиться:

104529 Аноним 0
Учителя которые никогда не задают домашнее задание попадают в рай без очереди.
Поделиться:

Да забейте вы на эти экзамены. © Грузчик Коля.
Поделиться:

Учитель физкультуры не пустил домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.
Поделиться:

181059 Аноним 0
Воровать я научился в школе, после того, как учитель труда нас приучил - хочешь получить пятерку, принеси что-нибудь ценное из дома.
Поделиться: