Смешные статусы - страница №426

— Мам, где у нас фонарик?
— Зачем тебе?
— Вечером на свидание пойду.
— Я в твои годы на свидание без фонарика ходила.
— Ну и посмотри теперь, кого ты в темноте выбрала!

Регулярно здороваюсь с бабушками у подъезда, поэтому считаюсь самой вежливой проституткой в доме.

На экзамене в медицинском институте:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные.

На рынке девушка обращается к продавцу-кавказцу:
- Сколько стоит вон та кофточка?
- Вай! Адын поцелуй!
Девушка оборачивается к стоящему за ее спиной амбалу:
- Вася! Рассчитайся!

- Давно ли ты, товарищ Колька,
стал стринги женские носить?
- Да их жена нашла под койкой,
пришлось под гея «закосить».

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга…

- Зятёк, убей муху, они переносят заразу.
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

Следователь допрашивает подозреваемого:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага! Так все-таки узнаете?
- Конечно узнаю, вы мне его уже второй месяц показываете!

- Как возродить СССР? Всем бывшим в его составе республикам вступить в Евросоюз, а потом исключить из него Германию, Францию, Италию и т.д.
- Думаю, при таком раскладе, Германия, Франция, Италия и т.д. сами свалят.

Подошел, взял за руку, уверенно сказал "моя" и увел. Все. А если не прокатит, то на плечо закинул и убежал.

- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.

В Норвегии студент, сидящий на экзамене, имеет право попросить заменить преподавателя, если преподаватель похож на куклу, которую он в детстве боялся.

— Девушка, вас как зовут?
— Инна.
— А полное имя?
— Иннокентий.

— Фима, говорят, ты начал учить английский?
— Yеs.
— И сколько же слов ты уже знаешь?
— Two.
— Реально всего два?
— Yеs.

Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнес: "Ты плачешь, потому что ты жирная, да?"

Таблица Менделеева и водка сначала приснилась Пушкину, только он них#я не понял.

Маленькие хитрости: чтобы склеить разбитую на две части чашку без клея, плотно сожмите оба куска и никогда не отпускайте.

- Профессор, правда что вы бьете свою жену?
- Не правда, я не профессор.

Материться нельзя, а то боженька язык отх#рит!..