Бывает, пьешь чай, макаешь печеньку и хопа! Она разломилась. Начинаешь ее вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась. И сидишь, как идиот, пьешь херню какую-то.
- Девушка, вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Ты что плакала?
Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла. А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи.
- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
Убило. Звонит китаянка, которая с мужем снимает у меня квартиру. Сломался замок. "На один оболота заклывает и всё. Китайский навена"
Я c иронической улыбкой смотрю на тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин.
Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.
- Я Ленин.
- Ты куда?
О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.
Фраза "Я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.
Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага стали появляться надписи "Здесь был Исаев" и "Фашизму - х#й".
В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я взрослый и боюсь чудовищ в кровати.
От создателей "НАЧНУ ЯНВАРЬ НОВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ!". "НАЧНУ ФЕВРАЛЬ НОВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ" - во всех домах страны!
Завел себе воображаемую девушку, а она изменила мне с моим воображаемым другом. Проститутка.
- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть!
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.
"Посмотрите, кто к нам пришел" сказал Игорь, а сам не посмотрел.