Веселые тосты за женщин

Вы знаете, супруга моего хорошего знакомого во время беременности читала книгу «Два капитана» и, надо же, родила двух пацанов! А вот жена сотрудника во время беременности читала «Три мушкетера» и родила трех сорванцов.
Я предлагаю выпить за тех рискованных женщин, которые на девятом месяце неоднократно перечитывают «Али-Бабу и сорок разбойников»!

Когда я поднимаю бокал искрящегося шампанского, то непременно думаю о женской красоте и о любви, которая кружит нам, мужчинам, головы...
Выпьем за прекрасных женщин, которые дарят нам, мужчинам, незабываемые мгновения счастья!

Вооруженная женщина — это та, которой мужчина отдал свое оружие за возможностью лицезреть ее безоружной.
За безоружных женщин, разящих наповал вооруженных мужчин.

Молодой человек подходит на улице к симпатичной брюнетке.
— Простите, ради бога, но я теряюсь в догадках. Что означает буква «Д», вышитая на вашем свитере? Это начальная буква вашего имени?
— Нет, она означает слово «девушка», — ответила брюнетка. — Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер. Поднимем же бокалы за женщин, которьм всегда все к лицу, и пусть у них стареет только одежда!

На свидании мужчина философского склада ума сказал женщине: «Мне не нужен поцелуй, мне нужно знать Ваше отношение к нему». «А меня вообще не интересует болтовня вокруг поцелуя, — фыркнула женщина. — Мне нужен сам поцелуй! И только! »
Предлагаю тост за практичных женщин. А то бы и дети не рождались. Представьте себе: свидание переходят в пылкие объятия, и женщина философского склада ума вдруг заявляет: меня не интересует, так сказать, высший миг любви, меня интересует ваше отношение к нему! К счастью таких женщин почти нет, большинство из них обладает здравым смыслом, их интересует не отношения, а сами сно-о... вот именно, новое мышление.
Выпьем за полное взаимопонимание!

Сегодня день весенний и прекрасный, и солнце согрело жаркими поцелуями землю. Прелестная женщина Весна нарядилась в свои зеленые платья и украсила себя цветущими ветками. Я стою за столом, где улыбки, вино и цветы поют радость жизни, и я тоже улыбаюсь. Я говорю своему сердцу: забудь старые раны и возродись, как возрождается жизнь каждое утро. Осушим наши бокалы за весну, за радость, за общение!

Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить ему женщину, чтобы взять ее в жены. Бог взял немного солнечного света, задумчивое лунное сияние, стройность серны, кротость голубя, красоту белоснежного лебедя, дуновение ветерка, легкость пуха, прибавил болтливость сороки, пение соловья, потоки дождя, ужасы грома и молнии. Все смешал, и из этой смеси получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь, отдал мужчине:
— Бери и мучайся!
Так выпьем же за эту прекрасную смесь!

Поэт сказал, что лицо состоит из глаз и разных нюансов. За прекрасные глаза женщин, и за то, чтобы в них светилась улыбка Моны Лизы!

Француз, англичанин и русский ведут разговор о супружеской жизни.
— Я установил в спальне записывающую аппаратуру. Приезжаю из командировки, прослушиваю и узнаю, чем занималась жена, — сказал француз.
— А я установил телекамеру, — заявил англичанин. — Всегда могу увидеть, кто к моей жене приходит.
— Это же какие деньжищи вы потратили! — воскликнул русский. — Я делаю куда проще. Приезжаю из командировки и первым делом к соседке. «Ты почему мужу изменяешь?» — грозно спрашиваю ее. «Это я-то изменяю? — возмущается соседка. — Вот твоя благоверная! » — и все подробненысо мне рассказывает: кто, когда, на какое время. Так выпьем же за женскую солидарность!

В 13 лет девушка загадочная, как Австралия. В 15 лет девушка жаркая, как Африка. В 18 лет крутая, как Америка. В 20 лет изъезженная, как Европа. В 25 лет заброшенная, как Антарктида.
Так давайте выпьем за то, чтобы и туда хоть изредка заходили экспедиции.

Мудрец спросил у знаменитого и богатого человека: «Кто поднял тебя на такую высоту?» — «Жена. Она очень умна». «Кто бросил тебя в пропасть?» — спросил мудрец у нищего. «Жена. Она глупа». Поднимем же бокалы за умных женщин! За то, чтобы они возвышали нас в наших глазах и в глазах других!

У французского писателя, философа и моралиста Жана де Лабрюйера есть такие удивительно точные строки: «На свете нет зрелища прекраснее, чем милое лицо, и нет музыки слаще, чем звук любимого голоса».
Мне кажется, здесь нечего добавить, нужно просто поднять бокалы за наших любимых!

Как говорил французский моралист Жан де Лабрюйер: «Красивые девушки, которые дурно обращались со своими поклонниками, не остаются безнаказанными: обычно за их воздыхателей им мстят уродливые, или старые, или недостойные мужья». Так давайте же выпьем за то, чтобы наши чудесные девушки как можно более бережно относились к своим поклонникам!

Больше всего нас привязывает к женщинам не разврат, а особая приятность жить возле них.
За то, чтобы не путать «возле них» и «с ними»!

Пациент обратился к невропатологу.
— Доктор! У меня есть определенное беспокойство по поводу моей жены. Каждую ночь во сне она кричит: «Нет, Вася, нет! »
— А вас зовут Васей?
— Нет, Федей!
— Ну что же, Федя. Пока ваша жена кричит «Нет! », можете спать спокойно. Так выпьем за верность наших жен!

Лучше любить одну женщину как женщину, чем поклоняться нескольким как иконам!

Много веков назад Бог создал Землю. Чтобы Земля была красивой он создал Адама и Еву.
Так осушим эти бокалы за женщин, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны.

Я здесь, я с вами, и мне не жаль, не рвется сердец мое вдаль. Я вам скажу один секрет: на свете глаз прекрасней нет... присутствующих женщин. За вас!

Встретились две знакомые леди. Разговорились:
— Мне кажется, что моя служанка частенько ворует сахар, — пожаловалась одна.
— Моя тоже ворует, но я ее всегда уличаю, — сказала другая.
— Как тебе это удается? — поинтересовалась подруга.
— А я закрываю в сахарнице муху, — если потом ее там не оказывается, значит, сахарницу открывали. Рекомендую и тебе мой метод.
Так выпьем же за женский ум, хотя, как говорил автор книг о Шерлоке Холмсе Артур Конан Дойл: «Женское непосредственное чутье может быть иногда ценнее всяких логических доводов».

Английская королева вызвала к себе одного лорда и возмущенно начала отчитывать:
— Милорд, на прошлой неделе вы заявили в парламенте, что все английские женщины продажны.
— Да, ваше величество, — ответил тот.
— Это просто возмутительно. По-вашему выходит, что и я продажна? — негодует королева. Лорд пристыженно молчит. После недолгой паузы королева с издевкой продолжает:
— Интересно, и сколько бы вы за меня дали?
— Три соверена, ваше величество! — не задумываясь, ответил лорд.
— А почему так мало? — удивилась королева.
— Ну вот и вы тоже торгуетесь... Так поднимем же наши бокалы за королев, которые не торгуются!